Carta de Satanas

Hace días me envió un mail Satanas, y sí, era de Satanas porque decia: “Atte: Satanas”. Al principio sentí miedo porque si Satanas te escribe ha de ser para algo importante ¿no? Tal vez quiera comprar tu alma, o desea que lo ayudes a destruir el mundo, pero no, no era para nada de eso. Más bien lo que quería era regañarme por ser tan “mala”; por no bendecir mis alimentos, por ver películas porno y por bailar y contar chistes y fue aquí que me dí cuenta que Satanas escribía más bien como un fanático religioso trasnochado, de esos que ven la maldad en los eventos mas estúpidos de la vida y que olvidan toda la porquería que hacen sus amigos ultra-derechistas. Pero ¿quién soy yo para juzgar al señor de las tinieblas…?

Al final Satanas como que dice y no dice con mucha elegancia que tengo que enviar la carta a todo mundo pero como yo quiero ser bueno y cambiar al mundo, mejor le dí “delete”….

CARTA DE SATANAS
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu “Dios”.(te equivocas amigo satanas, todas las mañanas abro mi cartera y le rindo tributo a mi “dios” contando los billetes) En todo el día no hiciste nada de oración; de hecho,ni recordaste bendecir tus alimentos. (bueno, por lo que pago por la comida mínimo ya debería estar bendecida) Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. (Gracias, a mi también me gusta mucho de ti…eh…tu ortografía…)

También me agrabada la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. (y no has visto la flojera que demuestro al momento de estar en la escuela) Rara vez lees la Biblia y cuando lo recitas estás cansado. (aun así esperas que lea TODA tu carta?) Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación.

¿Que decir de tus quejas?, (¿y que decir de las tuyas…?) al cooperar en la evangelización o diezmo. Todo eso es útil para mí. (A ver “Satán”, deja inhalar cemento un rato y recapacita; ¿no querrás decir que el NO cooperar es útil para ti?) No puedo describirte como me alegra que en todo éste tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años, (ni tantos..) y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos, y aún te detesto. (igual que mi mamá) Es más, te odio porque odio a tu Padre. (igual que mi mamá. ¡Increíble coincidencias!) Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de él. (pues al parecer a Dios ni le viene ni le va…)

Mira ignorante, tu eres tan idiota (¿qué pasó? ¿ya nos llevamos así?) que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. (¿entonces eras tú?) Aún estaremos juntos doblemente, y esto realmente va a dolerle a tu Dios. (Aja, si se ve que sufre mucho) Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos endidos (La verdad no me extraña que te hayan sacado del cielo, eres un idiota, maestro) que nos hemos pasado.

Hemos disfrutado juntos muchas películas XXX (y de seguro tu eres el que ha dejado manchado todo el sillón, verdad?) y qué decir de las veces que hemos ido a los “espectáculos artísticos en vivo”. Aquel día tu debilidad con aquella personita simpática, que bien nos la pasamos!!! (Como se ve que tu no pagas la cuenta…) Pero más me agrada que no te arrepientes, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, piensas solo en cuerpo y crees que no tienes un alma que guardar para la eternidad. No hay duda: eres de los míos. (¿Verdad que si? Deberías pagarme)

Disfruto mucho los chistes colorados que dices, y que escuchas. Te ries por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en ellos. (Y Dios se ríe de ambos por lo idiota que somos) El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me fascina. ¿Cómo sabes cuales son los grupos que me gusta escuchar?(Hombre, yo sabía que te gustaría Angélica María y Wendy Sulca) También disfruto mucho cuando difamas y te revelas contra tu Dios. Me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, cómo lo disfruto!!! (¿Verdad que si bailo bien? ¿porqué todos se ríen cuando bailo?)

Ciertamente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, (no, espera, dame otra oportunidad) pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. (gracias, su demoníaca santidad) Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. (Aparte son tan idiotas) Te lo agradezco mucho.

Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu propia cuenta. Buscas los momentos propicios, te expones a situaciones peligrosas, buscas mis ambientes.

Si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías; recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar “tu Dios” y aun vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. (por suerte no soy muy inteligente)

No acostumbro enviar este tipo de mensajes, (Nooo, yo se…) pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. (Pues para que se te quite la maña, ahora mismo me voy al seminario) No mal entiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como es tu manera de comportarte y hacer quedar en ridículo a ” Jesucristo “.

Tu enemigo que te odia:

Satanás o como me quieras llamar. (¿Te puedo llamar Panchito?)

P.D. Si realmente me amas, no muestres esta carta a nadie.
(Buen intento Panchito…)

http://marabangbang.blogspot.com/2011/01/la-carta-de-satanas.html

Puta

Voy a contar una historia.

Había una vez un hombre que trabajaba como inventor de palabras. Era una de esas personas que en los tiempos mas antiguos se dedicaban a escribir nuevas palabras en unos libros a los que llamaban "diccionarios".

En una ocasión que el hombre llego temprano a su casa, descubrió que su esposa le era infiel. Fue tanta su cólera que escribió una nueva palabra en la que guardaría todo su odio hacia las mujeres. Y para completar la venganza volvió a su casa con la palabra en una hoja de papel para mostrársela a su esposa. Pero fue allí cuando cayó en cuenta de que todo había sido un malentendido.

En su arrepentimiento, el hombre enterró la palabra en los cimientos de su casa para que nadie jamás la encontrara (un escritor nunca se atrevería a quemar una palabra) y después se suicido.

Se dice que muchos, pero muchos años después, la palabra fue encontrada entre las ruinas de la antigua casa y no se sabe con certeza con que objetivo. Una palabra como esa solo puede ser leída por personas puras de corazón o personas sin corazón alguno, de lo contrario quien la lee pierde el juicio o muere al instante.

Yo no la conozco, así que no me pregunten.

Filtros

Aoche tuve un sueño raro. Raro en el sentido de que lo presencie como tercera persona como si estuviera leyendo un libro o viendo la TV y eso casi nunca pasa. Ademas no parece que aya recibido información del exterior, con la excepción tal vez de la conversación que tuve con el Capitán Casanova antes de dormir.



La historia trataba de un sujeto sin nombre que trabajaba en lo que parecía ser un Domino's pizza. este sujeto tenía un superpoder muy extraño y que no creo haber terminado de entender y es la razón por la que digo que el sueño fue raro. Su super poder consistía en la capacidad de "ponerle filtros a las personas", ...mmm así lo llamaba él.

Pero espera, hay más. Había también un segundo sujeto que aparentemente normal, es decir que no tenía ningún superpoder. No recuerdo como pero este sujeto aparentemente normal se involucra con el sujeto que tiene superpoderes de lo que resulta una relación de amistad.

escucho de vez en cuando expresiones como "Ponle un filtro a ella", esto lo dijo el sujeto sin poderes justo antes de ir con una muchacha con intenciones de cortejo; "...y ese de allí ya tiene un filtro", esto lo dijo el sujeto con poderes un poco divertido señalando a un tipo que comía una pizza y que la situación debía entenderse como si fuera divertido; y "el filtro se acabo" lo dijo también el tipo con poderes con prisa interrumpiendo una conversación.

Como lo entendi, poner filtros era como hacer que las personas se mostraran como son realmente.

Y eso no es todo, de pronto la historia da un giro inesperado. El sujeto con poderes buscaba algo, que no podía conseguir por si mismo y necesitaba del sujeto sin poderes para encontrar eso. Lo que buscaba era algo como una idea, un recuerdo, proceso cerebral o algo así.

Entonces la relación de amistad no era una relación de amistad sino que habían hecho un trato, en el cual el sujeto con poderes prestaba sus servicios al sujeto sin poderes y había llegado el momento de cobrar. Mmm..., mas bien, el sujeto sin poderes acepto de buena manera como el que simplemente devuelve un favor.

Le hizo algo que era diferente a "ponerle un filtro" y que provoco que su cuerpo (el del sujeto sin poderes) tuviera problemas para ser reconocido por su mente, buscar la "idea" le saturo el cerebro, una sobrecarga de información y apenas si podía balbucear algunas palabras.

El sujeto con poderes no es una mala persona, solo esta desesperado, y aun que no pudo cumplir con el trato un tiempo después se arrepiente y le quita lo que le puso.

En eso estaba cuando me despertaron, así que no se como acaba la historia. Si a alguien le suena todo esto que por favor me lo haga saber por que mi subconciente es muy mentiroso y yo no le creo nada.

Instrucciones de como Volar

El volar es un arte o, mejor dicho, un don.

El don consiste en aprender a tirarse al suelo y fallar.

Elija un día que haga bueno -sugiere- e inténtelo.

La primera parte es fácil.

Lo único que se necesita es simplemente la habilidad de tirarse hacia adelante con todo el peso del cuerpo, y buena voluntad para que a uno no le importe que duela. Es decir, dolerá si no se logra evitar el suelo.

La mayoría de la gente no consigue evitar el suelo, y si de verdad lo intenta como es debido, lo más probable es que no logra evitarlo de ninguna manera.

Está claro que la segunda parte, la de evitar el suelo, es la que presenta dificultades.

El primer problema es que hay que evitar el suelo por accidente. No es bueno tratar de evitarlo deliberadamente, porque no se conseguirá. Hay que distraer de golpe la atención con otra cosa cuando se está a medio camino, de manera que ya no se piense en caer, o en el suelo, o en cuánto le va a doler a uno si no logra evitarlo.

Es sumamente difícil distraer la atención de esas tres cosas durante la décima de segundo que uno tiene a su disposición. De ahí que fracasen la mayoría de las personas y que finalmente se sientan decepcionadas de este deporte estimulante y espectacular.

Sin embargo, si se es lo suficientemente afortunado para quedar distraído justo en el momento crucial por, digamos, unas piernas espléndidas (tentáculos, pseudopodia, según el fílum y/o las inclinaciones personales), por una bomba que estalle cerca o por la repentina visión de una especie sumamente rara de escarabajo que se arrastre junto a un hierbajo próximo, entonces, para pasmo propio, se evitará el suelo por completo y uno quedará flotando a pocos centímetros de él en una postura que podría parecer un tanto estúpida.

Es éste un momento de soberbia y delicada concentración.

Oscilar y flotar, flotar y oscilar.

Ignore toda consideración sobre su propio peso y déjese flotar más alto.

No escuche lo que alguien le diga en ese momento, porque es improbable que sea algo de provecho.

-¡Santo Dios, no es posible que estés volando! -es el tipo de comentario que suele hacerse.

Es de importancia vital no creerlo, o ese alguien tendrá razón de pronto.

Flote cada vez más alto.

Intente unos descensos en picado, suaves al principio, luego flote a la deriva sobre las copas de los árboles respirando con normalidad.

NO SALUDE A NADIE.

Cuando haya hecho esto unas cuantas veces, descubrirá que el momento de distracción se logra cada vez con mayor facilidad.

Entonces aprenderá todo tipo de cosas sobre cómo dominar el vuelo, la velocidad, la capacidad de maniobra, y el truco consiste normalmente en no pensar demasiado en lo que uno quiere hacer, sino limitarse a dejar que ocurra como si fuese a suceder de todos modos.

También aprenderá a aterrizar como es debido, algo en que casi con seguridad fracasará, y de mala manera, el primer intento.

La vida, el niverso y todo lo demas. Douglas Adams

Había una vez un lindo urinario…

Marcel Duchamp nació el 28 de julio de 1887 en Blainville y en 1906, antes de cumplir los veinte años, ya está en pleno meollo del París artístico, donde moría el fauvismo e iniciaba el arte de vanguardia y la impresión. Al tiempo que empieza a pintar, publica caricaturas y dibujos humorísticos en la prensa, avanzando así una veta decisiva en toda su insólita obra posterior: el humor, la ironía y la parodia.

Después de realizar varias obras en la línea del decadente fauvismo, se dedicó a la experimentación y al arte de vanguardia e hizo su obra más famosa, Desnudo bajando una escalera (1912), en la que expresa el movimiento continuo a través de una cadena de figuras cubistas superpuestas.

En el campo de la escultura fue pionero en dos de las principales innovaciones del siglo XX: el arte cinético y el arte ready-made. Este último consistía simplemente en la combinación o disposición arbitraria de objetos de uso cotidiano, tales como un urinario o un porta-botellas, que podían convertirse en arte por deseo del artista. Su Rueda de bicicleta (1913), uno de los primeros ejemplos de arte cinético, estaba montada sobre una banqueta de cocina.



En 1917 Marcel Duchamp fue invitado por la galería Grand Central de Nueva York a formar parte del jurado de una exposición de artistas independientes. Sin informar a nadie, el propio Duchamp envió para exponer en esa exposición un urinario de porcelana blanca firmado con el seudónimo "R. Mutt" (firma aun notoria en el extremo izquierdo de la “escultura”). Cuando su Fuente fue rechazada para la exhibición, Duchamp renunció al jurado y el incidente causó un escándalo que sacudió al mundo del arte.

Con esta actitud provocadora Marcel Duchamp quiso mostrar su desilusión ante las formas tradicionales del arte, pintura y escultura, como medios de expresión, y su rechazo ante la idea de que el arte y el artista tienen una "naturaleza especial" distinta a la de los hombres y objetos ordinarios. Su gesto de enviar a la exposición un producto comercial fabricado en serie y firmado por un "artista" inexistente, se opone radicalmente a la sacralización de la obra de arte como "creación única e irrepetible", salida de las manos de un "genio". Este desafío "antiartístico" proponía romper con las barreras del arte y ampliar sus horizontes. En la defensa de su Fuente, Duchamp escribió:

“…Si el Sr. Mutt construyó o no con sus propias manos la Fuente no tiene ninguna importancia. Él la ELIGIÓ. Tomó un objeto de la vida diaria, lo reubicó de manera que se perdiera su sentido práctico, le dio un nuevo título y punto de vista y creó un nuevo significado para ese objeto…”

Lo primero que hago al reinstalar ubuntu

sudo apt-get install compizconfig-settings-manager compiz-fusion-plugins-extra compiz-fusion-plugins-main compiz-plugins emerald avant-window-navigator wine emesene cheese xvidcap sun-java6-bin sun-java6-jdk sun-java6-jre aircrack-ng libnl1*

La panza de Buda, parte I

Esta era una Budita tan normal como cualquier otra Budita que uno pueda encontrarse por allí, con la excepción de que estaba triste. Y estaba triste porque tenía un grabe problema, bueno, en realidad tenía muchos problemas pero este es el único problema del que nos ocuparemos por ahora. Y ese problema era el siguiente: ¡No tenia panza!.

Es bien sabido que en circunstancias normales, una persona en la misma calidad de normalidad puede sobrevivir y lo que es más, llevar una vida plena sin tener panza. Pero Budita no era una persona común y corriente, y necesitaba su panza por que sin ella era incapaz de dar buena suerte cuando se la sobaran. Y esta era la razón por la que, como dije antes, estaba muy triste.

Como no sabía que hacer decidió ir a consultar con un amigo suyo cuyo nombre no es importante saber de momento pero era bastante malo escribiendo cuentos. El amigo de Budita dijo que no sabia mucho de ese tipo de cosas pero que con mucho gusto ayudaba en lo que pudiera. Budita dijo en agradecimiento (probablemente) algo que su amigo no pudo entender del todo y se pusieron manos a la obra.

Y cuando digo "manos a la obra", quiero decir que ambos se sentaron a pensar y pensar y pensar, hasta que se aburrieron y se fueron a dormir a sus casas. Y todos fueron felices por siempre

FIN.








¿Cómo dices? ¿Qué clase de final es ese? Pues lo siento, en verdad me gustaría continuar la historia; de hecho me encantaría contarles lo que paso esa misma noche y fue trasendente para la resolución del problema, pero no puedo continuar por que la historia fue robada...

...continuara

costumbre salvaje - Jaime Sabines

Canek

1761. Tirado en un rincón de la cárcel Juan Al Akun recuerda su hetzmek. Recuerda su padrino que le hizo conocer las letras del Chilam-Balam. Recuerda su compañera que prefirió morir antes que ser tocada por el capataz de la hacienda. Recuerda su vida de peón... Afuera los europeos preparan la condena del puñado de rebeldes detenidos. En pocos días la muerte se hará presente. Juan mira al jefe y sigue recordando... Los mayas, despojados de sus tierras, vivían la profunda indignación de ser esclavos. Jacinto Canek, indígena educado en colegio franciscano, conversa con los sirvientes del monasterio contando las leyendas mayas para que se identifiquen con su mundo... De a poco el sol va creciendo en su pensar y late en su corazón la necesidad de ayudar a su pueblo. Imagina que siendo cura podrá cumplir sus soñares... pide ser ordenado. Los franciscanos no aceptan la petición. "Los indios no pueden ser sacerdotes", le dicen antes de expulsarlo del colegio por "el atrevimiento". Esa actitud deja un sabor amargo y el corazón triste. "Los europeos no saben nada de la tierra, ni del mar, ni del viento de estos lugares. ¿Qué saben ellos si noviembre es bueno para quebrar los maizales?", pensó Jacinto antes de comenzar su peregrinación por los pueblos de Yucatán. En distintos rincones sus palabras consiguen la admiración: "Observen, el europeo parece que marcha, el indio parece que duerme. El europeo husmea, el indio respira. El europeo quiere poder, el indio descanso". Poco a poco se inicia la conspiración... Cierto día, reunidos en pueblo Cisteil, su decir levanta a la gente, que vibra identificada con él: "Cuando un indio muere peleando solo deja de caminar en la tierra, su espíritu crece y ronda por los lugares cubiertos de fuego. Dentro de cada uno de nosotros habita el espíritu de nuestros antepasados. Si nuestros abuelos vivieran, lucharían contra estos hombres que nos oprimen. Derrotarían a los dzules, duros de entraña y sordos de espíritu". A mediados de octubre la rebelión ya está madura. Los caciques de la zona se suman. El levantamiento hace correr a los españoles. Casas de autoridades y conventos son atacados, y finalmente Cisteil es tomado por los rebeldes. Canek es nombrado rey de los mayas... El fraile Miguel Ruela llega hasta el pueblo Sotuta para pedir ayuda al capitán Cosyaga. Este tras escucharlo prepara la expedición a Cisteil. Cuando llega al pueblo, está desierto... Pero de repente, incontables indígenas caen sobre ellos, como salidos de cielo y tierra. Solo un soldado logra sobrevivir... En pocos días tropas de todas la provincia marchan sobre Cisteil. El 26 de noviembre llegan a la entrada del pueblo. A su mando está Cristóbal Calderón. La pelea dura dos horas. Seiscientos indígenas y cuarenta soldados mueren guerreando. Jacinto Canek junto a trescientos hombres, logra escapar.

Toman una hacienda y allí resisten. Al atardecer del día siguiente las fuerzas ya son pocas... y son desalojados por el ejército europeo. Después de la derrota el cacique y un puñado de seguidores se mantienen en el monte. Antes de ser apresados, el jefe indígena comenta a su gente: "Ahora existimos. Con esta lucha y en este dolor hemos dado vida al espíritu de nuestro pueblo". Ahora Juan Al Akun vuelve con su pensar a la celda. Junto a Canek y otros hermanos espera el dictamen de la justicia extranjera... Primero será la tortura a todos. Juan y otros siete serán ahorcados. Algunos acabarán su vida en las mazmorras carcelarias. A otros les cortarán los brazos... Jacinto Canek será "roto, atenaceado, quemado su cuerpo y esparcidas sus cenizas por el aire"... Yucatán seguirá indómito durante siglos. La rebelión de Canek caminará cuerpo de la dignidad y la esperanza... espíritu contra la injusticia de los años que vendrán. Las palabras del rey maya quedarán en la tradición oral como perlas nacidas del sol...

Carritos

Odio a los supermercados porque les roban los carritos a los bagabundos. ¿Qué derecho tienen?