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La panza de Buda, parte III

2011-12-05T13:40:00.000-08:00

Budita tenía ya largo rato con esa sensación en la cabeza de que algo es incomodo pero no le importó hasta que se convirtió en ese dolor que le da a uno cuando se recarga en algo duro durante mucho tiempo. Acabó de decir que le importó pero aún así continuó sin hacer nada al respecto. Estaba acostada y con los ojos cerrados, tal vez estaba meditando, ...o simplemente tenía sueño (cuando se trata de Budita nunca se puede estar seguro de esta s cosas).

"Pelos", pensó.

No quería pensar pero uno no simpre tiene lo qe quiere. Sintió el pasto en el que estaba acostada lo cual le intrigó bastante pues no recordaba haberse acostado a dormir en ningun pasto, dhecho no recordaba haberse acostado a dormir.

"Pelos", volvió a pensar.

Lo que le provocó perguntarse donde estaba, por que estaba dormida sobre un pasto desconocido y por que pensaba en la palabra "pelos". Y fue entonces cuando cayó en cuenta de que no estaba pensando en la palabra "pelos" sino que la estaba escuchando.

— ¡Quitame tus pelos de ensima!

Hasta entonces abrió sus no exageradamente grandes ojos, pero no pudo ver nada; la luz del sol en un medio diía sin nubes la cego por unos insantes.

— Tu cabeza pesa mucho —volvió a decir esa voz

El sonido venía del suelo, así que fue allí a donde volteó despues de haber frotado inesesariamente sus ojos y se encontró con una roca. Aunque claro esta, no se trataba de una roca ordinaria, sino de una roca ordinaria y parlante.

— Ya era hora —Dijo la roca con un tono de resentimiento que a Budita le pereció bastabte familiar.

— ¡Tavo! —Exclamo al fin.

— No me llames así —Le espeto tavo la roca a sabiendas de que era una causa perdida; Budita no respeta el nombre de nadie, ni siquiera el suyo. Después de resoplar por la boca para expulsar el resto de su resentimientoy resignación (por que debo agregar que tavo la roca tenía boca) prosiguió— Mira, ¿No te parece increible? soy una roca, nose como no se me ocurrió antes, ahora soy muy feliz solo mira lo duro y liso que estoy, si me lanzarán con fuerza contra la cabeza de alguien podría matarlo seguramente; y ademas, mira en que lugar mas apacible estoy, no me movería de quí ni aunque pudiera (por que debo agregar que tavo la roca no tenía pies).

— ¡Ke padre! pero tavo, ¿Cómo lograste ser una roca?

— Es obvio que esto es simplemente un sueño, y por la calidad de los graficos y la falta de imaginación, asumo que es tuyo...

— Bueno, ¿etonces nos vamos?

— ¡¿Qué?!, acavo de decir...

— ¡Vamos que se hace tarde!

— ¿A donde quieres ir?

— No se, pero ese camino de allí se mira muy bonito y quiero ver a donde se llega.

— Ya veo, ¿Y yo por que voy?

— Por que eres un buen amigo.

— Ah, claro.

Y entonces se fueron por ese camino de terraceria que llevaba a algun lugar desconocido y que tenía forma de bosque. Claro esta que era Budita la unica que andaba; tavo la roca, por no tener pies iba de mala gana en sus manos.

Al cavo de un rato, llegaron efectivamente a un bosque y después de vagar sin rumbo durante otro largo rato perdiendose cada vez mas estaban exaustos, por lo que decidieron pedir ayuda en una cabañita de madera que habían visto un rato atras pero que en un comienzo no se decidieron a entrar.

Tardaron tanto en encontrar nuevamente la cabañita que se les hizo de noche. Se miraban algunas luces por la ventana y Budita se acerco a la puerta a tocar.

— Toc, toc, toc —dijo Budita con un esmero digno de una puerta.

— ¡No molestes, no pienso ayudarte! —se escucho desde adentro luego de un rato.

La voz de aquella persona era amargada y resentida, pero eso no le importaba a Budita, así que insistió.

— Por favor, necesito ir al baño y ya no aguanto.

Luego de otro rato de silencio, se escucho ese ruido que hacen las puertas cuando le quitas como 5 seguros y después se abrió la puerta. Y entonces Budita y tavo pudieron ver que se trataba de una chica vestida con pieles. Obviamente se trataba de Caperucita roja; que ahora en vez de su capucha roja, vestía las pieles del lobo feroz del bosque.

— Quiero que se larguen, estoy muy ocupada, tengo un problema muy grande aquí y nadie debe distraerme... —Caperucita roja siguió hablando pero Budita ya no lo escuchaba porque había aprovechado para atravezar la puerta y entrar al baño.

Luego de un rato salió y se encontro con que la Caperucita roja y tavo la roca estaban en la mesa de la cocina alegando sobre algo con palabras muy raras. Budita quería saber de que hablaban y se los pregunto.

— Este es el problema —dijo la Caperucita roja mostrando un cepillo de dientes lleno de pasta de dientes y un tubo de pasta de dientes desbordandose por las orillas de pasta de dientes.— No puedocerrar la tapa por que se derramaría pasta de dientes y ya no puedo ponerle mas a mi cepillo.

— Tal vez podríamos diseñar un sistema de succión usando conectando una manguera por la parte trasera, tal vez perforando... —Ese era tavo usando las palabras raras de las que hable hace un momento.

Budita no entendia aquello. ¡El problema era muy sencillo!. Tomó el tubo de pasta y agarró el sobrante con los dedos, enseguida se lo metio a la boca y se puso a mover sus cachetes ayudada de sus manos. Luego de un rato, no supo que hacer con aquello y se lo tragó.

Esto impresionó sobremanera a la Caperucita roja. Y como todos sabemos, cuando ayudas a una persona que te de un mal trato esta debe ahora ser benevolente y amable para compensarlo, y esta no fue la excepción.

Caperucita roja quedo tan agradecida que les ofreció alojamiento esa noche y por todo el tiempo que gustaran. Eso y toda la carne de lobo que pudieran comer.

— Eso será hasta que se acabe este sueño —Intervino tavo la roca.

— ¿Y cuándo va a pasar eso? —Quizó saber Caperucita roja.

En este punto Budita se detuvo.

— Cierto, —Dijo tavo— Mientras que en el mundo real buscas significados a partir de tu vida, en los sueños es al reves, son los significados los que hacen los sueños. Así que... piensa, ¿No hay algo que quieras hacer antes de despertar?

¡Por supuesto! ¿Cómo lo había olvidado?

Budita necesitaba su panza para dar buena suerte. Era por esa cosa tan importante por la que estaba soñando ahora mismo.

— Entonces... ¿Hasta cuando te quedaras? —Volvió a preguntar Caperucita Roja.

Budita penso y penso y luego de un rato contesto:

— Nose.

FIN.

Sefiroticum, el camino a Dios, a la sabiduría y la conciencia:

2011-06-15T19:15:00.000-07:00

El Abismo, Abada, está entre las dos filas. Solo aquellos que poseen Da'at, Conocimiento, pueden pasar Abada. Sin Da'at, Paroket es una doble cortina de lino; y el cuarto más allá se queda en la tierra. Con fragmentos de conocimientos, un pasaje peligroso puede ser hecho. Uno lo hizo y murió. Otro lo hizo y se volvió loco. Un tercero lo hizo y se volvió ateo. Un cuarto pasó Abada con gran esfuerzo y volvió para iluminar el Chesidim. Un quinto va y viene a voluntad, pero la cabeza de éste está en el cielo mientras que los pies están en el infierno.

De como se queda uno solo........

2011-06-09T18:54:00.000-07:00

Un buen d?ï¿½a, me dedico a leer libros de autoayuda y me voy separando de los demas seres que tengo a mi alrededor. ??Busco resupuestas?, que luego no encuentro, y cuando me doy cuenta de quienes me puden ayudar, ya los he apartado de mi. Es esto soledad, locura transitoria u solo es mi timidez. Tener, mujer e hijos, no implican que no pueda quedarme solo, es eso normal o lo anormal es la soledad que busco o ya estoy autoayudandome.

Los exploradores

2011-05-04T21:44:00.000-07:00

Tres cronopios y un fama se asocian espeleológicamente para descubrir las fuentes subterráneas de un manantial. Llegados a la boca de la caverna, un cronopio desciende sostenido por los otros, llevando a la espalda un paquete con sus sandwiches preferidos (de queso). Los dos cronopios cabrestante lo dejan bajar poco a poco, y el fama escribe en un gran cuaderno los detalles de la expedición. Pronto llega un primer mensaje del cronopio: furioso porque se han equivocado y le han puesto sandwiches de jamón. Agita la cuerda y exige que lo suban. Los cronopios-cabrestante se consultan afligidos, y el fama se yergue en toda su terrible estatura y dice: NO, con tal violencia que los cronopios sueltan la soga y acuden a calmarlo. Están en eso cuando llega otro mensaje, porque el cronopio ha caído justamente sobre las fuentes del manantial, y desde ahí comunica que todo va mal, entre injurias y lágrimas informa que los sandwiches son todos de jamón, que por más que mira y mira, entre los sandwiches de jamón no hay ni uno solo de queso.

Hitorias de cronopios y de famas. Julio Cortazar

El mas grande enemigo esta en el ultimo lugar que buscarías.

2011-05-01T02:16:00.001-07:00

La panza de Buda, parte II

2011-03-07T20:31:00.000-08:00

Aún recuerdo la primera vez que Budita entró a mi oficina. Era una mujer de cabello oscuro y ojos vidriosos, unos pantalones de mezclilla y una blusa naranja cubrian su esbelta figura. No usaba moño, lo que significaba que no era un regalo.

—Kmo pdite permitir ese robo?!!! —eso fue lo primero que dijo cuando le conte lo que había pasado con la historia. Sonaba histerica, las mujeres suelen estarlo.— demando konoser el final de la historia!!!

—Lo siento, pero lo que usted necesita es un nutriologo. Aunque consiguiera recuperar la historia no creo que le sirva de mucho —al escuchar esto se movio incomoda en su asiento.

—No me importa! —replico furiosa— igual kiero k la encuentres!

Era de las insistentes, de las que te rompen el corazón... o las piernas.

—Le advierto que mis servicios no son nada baratos —despues de todo soy un investigador privado y el ruido de las monedas cayendo en mis manos es música para mis oidos— Si quiere que encuentre la historia tendrá que darme todos los detalles.

—Asku, io no te voi a pagar nad —dijo la dama mientras se cruzaba de brazos— además fue a ti al que se la robaron, io ni estaba. No se komo le bas a axer pero me bas a kontar el final!!!

En ese momento la habitación se llenó de un silencio total. No había nada que decir, la dama había jugado bien sus cartas y lo unico que podía hacer era aceptar el caso.

—Entonxes bamos a ir o no? —dijo al tiempo que se levantaba de un salto con esa sonrisa suya que te lleva al paraiso.

—¿Disculpe? —dije mas como reproche que como duda.

—Vamos al lugar donde te robaron la historia a buscar pistas —replicó como si aquello fuera lo mas obvio del mundo. Probablemente lo era.

—Eso es lo que planeaba hacer, pero solo.

—io tambien voi a ir aunke no kieras, asi k mejor vamos juntos.

En ese momento no lo sabia, pero la dama siempre se sale con la suya; lo aprendi de la mala manera. Bueno, tampoco es que no quisiera ir con ella; es solo que estoy acostumbrado a trabajar solo.

Así que al final de cuentas volví a ceder ante sus ordenes. Saqué del cajón de mi escritorio mis dos armas (una es un revolver que siempre tengo cargada, la otra es una botella y me mantiene cargado a mi) y nos dirijimos a la escena del crimen.

No tardamos mucho en llegar, el lugar estaba bastante cerca. Las veces que había estado aqui antes estaba repleto de personas a las que apreciaba, pero eso fue hace mucho tiempo atras cuando mi vida era otra; ahora solo había silencio y soledad.

También había una libreta a la que le faltaba una hoja.

—K pasa? —dijo la dama luego de un rato.

—Nada, solo recordaba algo. —avance hasta la libreta— Aunque...

—Tienes miedo de algo, verdad? —completó ella como leyendome los pensamientos. No contesté inmediatamente, así que continuó— No creo que aiga nadie mas ademas de nosotros aki.

—Escuche —dije sin dejar de ver la libreta— llameló usted corazonada o como quiera pero algo me dice que este lugar es peligroso y deberíamos irnos inmediatamente.

—Ya veo —sonaba de repente melancolica— de modo k kres k el culpable puede volver a la esena del krimen. Pero komo podria el saber k estamos aki?

Eso era cierto, no habían razones para preocuparse a no ser que el culpable supiera que estamos aqui. El culpable. ¿Quién era?, ¿Por qué no podía encontrarlo? Piensa, de alguna manera había llegado hasta la libreta en el momento justo y no había dejado rastro.

—Conosco a una persona que es capaz de todo esto —dije tratando de ordenar mis pensamientos— pero no podría..., es decir no lo haría ṕorque...

En ese momento u ruido a mis espaldas llamó mi atención como solo una pistola al amartillarse puede hacerlo.

—Pork me ama? —su voz no reflejaba ninguna emoción.

¡Era una trampa! La dama me había engañado, no queria resover ningún caso, solo quería un cadaver. Me di vuelta lentamente, sin movimientos bruscos; tenía que verlo para creerlo.

No lo crei. Tenia en sus manos una 87 (una belleza) y me apuntaba a la cara con una inocente sonrisa.

—Aora si estas confundido no? —Y diciendo esto solto una risita al tiempo que sacaba de su bolsillo una hoja de papel. En la hoja había una historia.

No me gustaba nada como iba esto, así que decidi escribir otro final con mi revolver.

Solté la libreta y la pateé hacia ella para distraerla mientras sacaba mi arma, me aparte hacia un lado al tiempo que solté trs disparos.

Ella hizo lo mismo.

El silencio volvio a reclamar la habitación. Yo estaba en el suelo pero me levante de inmediato. La dama no estaba. Senti un dolor en mi hombro; estaba sangrando pero solo había sido un rasguño. No muy lejos de mi estaba esa vieja y maltratada hoja.

Esa fue la ultima vez que la vi.

Había resuelto el miesterio pero la dama ya no era mi cliente, además el culpable resulto ser amigo mio. Decidi cerrar el caso y ponerme a escribir algo que debí terminar hace mucho tiempo.

Instrucciones para llorar

2011-02-24T21:05:00.000-08:00

Dejando de lados los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en la contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lagrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el habito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegando el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Historias de cronopios y de famas. Julio Cortázar.

Carta de Satanas

2011-02-19T10:11:00.000-08:00

Hace días me envió un mail Satanas, y sí, era de Satanas porque decia: “Atte: Satanas”. Al principio sentí miedo porque si Satanas te escribe ha de ser para algo importante ¿no? Tal vez quiera comprar tu alma, o desea que lo ayudes a destruir el mundo, pero no, no era para nada de eso. Más bien lo que quería era regañarme por ser tan “mala”; por no bendecir mis alimentos, por ver películas porno y por bailar y contar chistes y fue aquí que me dí cuenta que Satanas escribía más bien como un fanático religioso trasnochado, de esos que ven la maldad en los eventos mas estúpidos de la vida y que olvidan toda la porquería que hacen sus amigos ultra-derechistas. Pero ¿quién soy yo para juzgar al señor de las tinieblas…?
Al final Satanas como que dice y no dice con mucha elegancia que tengo que enviar la carta a todo mundo pero como yo quiero ser bueno y cambiar al mundo, mejor le dí “delete”….

CARTA DE SATANAS
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu “Dios”.(te equivocas amigo satanas, todas las mañanas abro mi cartera y le rindo tributo a mi “dios” contando los billetes) En todo el día no hiciste nada de oración; de hecho,ni recordaste bendecir tus alimentos. (bueno, por lo que pago por la comida mínimo ya debería estar bendecida) Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. (Gracias, a mi también me gusta mucho de ti…eh…tu ortografía…)
También me agrabada la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. (y no has visto la flojera que demuestro al momento de estar en la escuela) Rara vez lees la Biblia y cuando lo recitas estás cansado. (aun así esperas que lea TODA tu carta?) Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación.
¿Que decir de tus quejas?, (¿y que decir de las tuyas…?) al cooperar en la evangelización o diezmo. Todo eso es útil para mí. (A ver “Satán”, deja inhalar cemento un rato y recapacita; ¿no querrás decir que el NO cooperar es útil para ti?) No puedo describirte como me alegra que en todo éste tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años, (ni tantos..) y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos, y aún te detesto. (igual que mi mamá) Es más, te odio porque odio a tu Padre. (igual que mi mamá. ¡Increíble coincidencias!) Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de él. (pues al parecer a Dios ni le viene ni le va…)
Mira ignorante, tu eres tan idiota (¿qué pasó? ¿ya nos llevamos así?) que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. (¿entonces eras tú?) Aún estaremos juntos doblemente, y esto realmente va a dolerle a tu Dios. (Aja, si se ve que sufre mucho) Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos endidos (La verdad no me extraña que te hayan sacado del cielo, eres un idiota, maestro) que nos hemos pasado.
Hemos disfrutado juntos muchas películas XXX (y de seguro tu eres el que ha dejado manchado todo el sillón, verdad?) y qué decir de las veces que hemos ido a los “espectáculos artísticos en vivo”. Aquel día tu debilidad con aquella personita simpática, que bien nos la pasamos!!! (Como se ve que tu no pagas la cuenta…) Pero más me agrada que no te arrepientes, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, piensas solo en cuerpo y crees que no tienes un alma que guardar para la eternidad. No hay duda: eres de los míos. (¿Verdad que si? Deberías pagarme)
Disfruto mucho los chistes colorados que dices, y que escuchas. Te ries por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en ellos. (Y Dios se ríe de ambos por lo idiota que somos) El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me fascina. ¿Cómo sabes cuales son los grupos que me gusta escuchar?(Hombre, yo sabía que te gustaría Angélica María y Wendy Sulca) También disfruto mucho cuando difamas y te revelas contra tu Dios. Me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, cómo lo disfruto!!! (¿Verdad que si bailo bien? ¿porqué todos se ríen cuando bailo?)
Ciertamente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, (no, espera, dame otra oportunidad) pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. (gracias, su demoníaca santidad) Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. (Aparte son tan idiotas) Te lo agradezco mucho.
Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu propia cuenta. Buscas los momentos propicios, te expones a situaciones peligrosas, buscas mis ambientes.
Si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías; recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar “tu Dios” y aun vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. (por suerte no soy muy inteligente)
No acostumbro enviar este tipo de mensajes, (Nooo, yo se…) pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. (Pues para que se te quite la maña, ahora mismo me voy al seminario) No mal entiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como es tu manera de comportarte y hacer quedar en ridículo a ” Jesucristo “.
Tu enemigo que te odia:
Satanás o como me quieras llamar. (¿Te puedo llamar Panchito?)
P.D. Si realmente me amas, no muestres esta carta a nadie.
(Buen intento Panchito…)

http://marabangbang.blogspot.com/2011/01/la-carta-de-satanas.html

Puta

2011-02-17T09:02:00.000-08:00

Voy a contar una historia.

Había una vez un hombre que trabajaba como inventor de palabras. Era una de esas personas que en los tiempos mas antiguos se dedicaban a escribir nuevas palabras en unos libros a los que llamaban "diccionarios".

En una ocasión que el hombre llego temprano a su casa, descubrió que su esposa le era infiel. Fue tanta su cólera que escribió una nueva palabra en la que guardaría todo su odio hacia las mujeres. Y para completar la venganza volvió a su casa con la palabra en una hoja de papel para mostrársela a su esposa. Pero fue allí cuando cayó en cuenta de que todo había sido un malentendido.

En su arrepentimiento, el hombre enterró la palabra en los cimientos de su casa para que nadie jamás la encontrara (un escritor nunca se atrevería a quemar una palabra) y después se suicido.

Se dice que muchos, pero muchos años después, la palabra fue encontrada entre las ruinas de la antigua casa y no se sabe con certeza con que objetivo. Una palabra como esa solo puede ser leída por personas puras de corazón o personas sin corazón alguno, de lo contrario quien la lee pierde el juicio o muere al instante.

Yo no la conozco, así que no me pregunten.

Filtros

2011-01-17T20:36:00.000-08:00

Aoche tuve un sueño raro. Raro en el sentido de que lo presencie como tercera persona como si estuviera leyendo un libro o viendo la TV y eso casi nunca pasa. Ademas no parece que aya recibido información del exterior, con la excepción tal vez de la conversación que tuve con el Capitán Casanova antes de dormir.

La historia trataba de un sujeto sin nombre que trabajaba en lo que parecía ser un Domino's pizza. este sujeto tenía un superpoder muy extraño y que no creo haber terminado de entender y es la razón por la que digo que el sueño fue raro. Su super poder consistía en la capacidad de "ponerle filtros a las personas", ...mmm así lo llamaba él.

Pero espera, hay más. Había también un segundo sujeto que aparentemente normal, es decir que no tenía ningún superpoder. No recuerdo como pero este sujeto aparentemente normal se involucra con el sujeto que tiene superpoderes de lo que resulta una relación de amistad.

escucho de vez en cuando expresiones como "Ponle un filtro a ella", esto lo dijo el sujeto sin poderes justo antes de ir con una muchacha con intenciones de cortejo; "...y ese de allí ya tiene un filtro", esto lo dijo el sujeto con poderes un poco divertido señalando a un tipo que comía una pizza y que la situación debía entenderse como si fuera divertido; y "el filtro se acabo" lo dijo también el tipo con poderes con prisa interrumpiendo una conversación.

Como lo entendi, poner filtros era como hacer que las personas se mostraran como son realmente.

Y eso no es todo, de pronto la historia da un giro inesperado. El sujeto con poderes buscaba algo, que no podía conseguir por si mismo y necesitaba del sujeto sin poderes para encontrar eso. Lo que buscaba era algo como una idea, un recuerdo, proceso cerebral o algo así.

Entonces la relación de amistad no era una relación de amistad sino que habían hecho un trato, en el cual el sujeto con poderes prestaba sus servicios al sujeto sin poderes y había llegado el momento de cobrar. Mmm..., mas bien, el sujeto sin poderes acepto de buena manera como el que simplemente devuelve un favor.

Le hizo algo que era diferente a "ponerle un filtro" y que provoco que su cuerpo (el del sujeto sin poderes) tuviera problemas para ser reconocido por su mente, buscar la "idea" le saturo el cerebro, una sobrecarga de información y apenas si podía balbucear algunas palabras.

El sujeto con poderes no es una mala persona, solo esta desesperado, y aun que no pudo cumplir con el trato un tiempo después se arrepiente y le quita lo que le puso.

En eso estaba cuando me despertaron, así que no se como acaba la historia. Si a alguien le suena todo esto que por favor me lo haga saber por que mi subconciente es muy mentiroso y yo no le creo nada.

Instrucciones de como Volar

2011-01-10T22:16:00.001-08:00

El volar es un arte o, mejor dicho, un don.

El don consiste en aprender a tirarse al suelo y fallar.

Elija un día que haga bueno -sugiere- e inténtelo.

La primera parte es fácil.

Lo único que se necesita es simplemente la habilidad de tirarse hacia adelante con todo el peso del cuerpo, y buena voluntad para que a uno no le importe que duela. Es decir, dolerá si no se logra evitar el suelo.

La mayoría de la gente no consigue evitar el suelo, y si de verdad lo intenta como es debido, lo más probable es que no logra evitarlo de ninguna manera.

Está claro que la segunda parte, la de evitar el suelo, es la que presenta dificultades.

El primer problema es que hay que evitar el suelo por accidente. No es bueno tratar de evitarlo deliberadamente, porque no se conseguirá. Hay que distraer de golpe la atención con otra cosa cuando se está a medio camino, de manera que ya no se piense en caer, o en el suelo, o en cuánto le va a doler a uno si no logra evitarlo.

Es sumamente difícil distraer la atención de esas tres cosas durante la décima de segundo que uno tiene a su disposición. De ahí que fracasen la mayoría de las personas y que finalmente se sientan decepcionadas de este deporte estimulante y espectacular.

Sin embargo, si se es lo suficientemente afortunado para quedar distraído justo en el momento crucial por, digamos, unas piernas espléndidas (tentáculos, pseudopodia, según el fílum y/o las inclinaciones personales), por una bomba que estalle cerca o por la repentina visión de una especie sumamente rara de escarabajo que se arrastre junto a un hierbajo próximo, entonces, para pasmo propio, se evitará el suelo por completo y uno quedará flotando a pocos centímetros de él en una postura que podría parecer un tanto estúpida.

Es éste un momento de soberbia y delicada concentración.

Oscilar y flotar, flotar y oscilar.

Ignore toda consideración sobre su propio peso y déjese flotar más alto.

No escuche lo que alguien le diga en ese momento, porque es improbable que sea algo de provecho.

-¡Santo Dios, no es posible que estés volando! -es el tipo de comentario que suele hacerse.

Es de importancia vital no creerlo, o ese alguien tendrá razón de pronto.

Flote cada vez más alto.

Intente unos descensos en picado, suaves al principio, luego flote a la deriva sobre las copas de los árboles respirando con normalidad.

NO SALUDE A NADIE.

Cuando haya hecho esto unas cuantas veces, descubrirá que el momento de distracción se logra cada vez con mayor facilidad.

Entonces aprenderá todo tipo de cosas sobre cómo dominar el vuelo, la velocidad, la capacidad de maniobra, y el truco consiste normalmente en no pensar demasiado en lo que uno quiere hacer, sino limitarse a dejar que ocurra como si fuese a suceder de todos modos.

También aprenderá a aterrizar como es debido, algo en que casi con seguridad fracasará, y de mala manera, el primer intento.

La vida, el niverso y todo lo demas. Douglas Adams

Había una vez un lindo urinario…

2011-01-03T22:58:00.000-08:00

Marcel Duchamp nació el 28 de julio de 1887 en Blainville y en 1906, antes de cumplir los veinte años, ya está en pleno meollo del París artístico, donde moría el fauvismo e iniciaba el arte de vanguardia y la impresión. Al tiempo que empieza a pintar, publica caricaturas y dibujos humorísticos en la prensa, avanzando así una veta decisiva en toda su insólita obra posterior: el humor, la ironía y la parodia.

Después de realizar varias obras en la línea del decadente fauvismo, se dedicó a la experimentación y al arte de vanguardia e hizo su obra más famosa, Desnudo bajando una escalera (1912), en la que expresa el movimiento continuo a través de una cadena de figuras cubistas superpuestas.

En el campo de la escultura fue pionero en dos de las principales innovaciones del siglo XX: el arte cinético y el arte ready-made. Este último consistía simplemente en la combinación o disposición arbitraria de objetos de uso cotidiano, tales como un urinario o un porta-botellas, que podían convertirse en arte por deseo del artista. Su Rueda de bicicleta (1913), uno de los primeros ejemplos de arte cinético, estaba montada sobre una banqueta de cocina.

En 1917 Marcel Duchamp fue invitado por la galería Grand Central de Nueva York a formar parte del jurado de una exposición de artistas independientes. Sin informar a nadie, el propio Duchamp envió para exponer en esa exposición un urinario de porcelana blanca firmado con el seudónimo "R. Mutt" (firma aun notoria en el extremo izquierdo de la “escultura”). Cuando su Fuente fue rechazada para la exhibición, Duchamp renunció al jurado y el incidente causó un escándalo que sacudió al mundo del arte.

Con esta actitud provocadora Marcel Duchamp quiso mostrar su desilusión ante las formas tradicionales del arte, pintura y escultura, como medios de expresión, y su rechazo ante la idea de que el arte y el artista tienen una "naturaleza especial" distinta a la de los hombres y objetos ordinarios. Su gesto de enviar a la exposición un producto comercial fabricado en serie y firmado por un "artista" inexistente, se opone radicalmente a la sacralización de la obra de arte como "creación única e irrepetible", salida de las manos de un "genio". Este desafío "antiartístico" proponía romper con las barreras del arte y ampliar sus horizontes. En la defensa de su Fuente, Duchamp escribió:

“…Si el Sr. Mutt construyó o no con sus propias manos la Fuente no tiene ninguna importancia. Él la ELIGIÓ. Tomó un objeto de la vida diaria, lo reubicó de manera que se perdiera su sentido práctico, le dio un nuevo título y punto de vista y creó un nuevo significado para ese objeto…”

Lo primero que hago al reinstalar ubuntu

2010-11-30T13:43:00.000-08:00

sudo apt-get install compizconfig-settings-manager compiz-fusion-plugins-extra compiz-fusion-plugins-main compiz-plugins emerald avant-window-navigator wine emesene cheese xvidcap sun-java6-bin sun-java6-jdk sun-java6-jre aircrack-ng libnl1*

La panza de Buda, parte I

2010-11-20T10:08:00.000-08:00

Esta era una Budita tan normal como cualquier otra Budita que uno pueda encontrarse por allí, con la excepción de que estaba triste. Y estaba triste porque tenía un grabe problema, bueno, en realidad tenía muchos problemas pero este es el único problema del que nos ocuparemos por ahora. Y ese problema era el siguiente: ¡No tenia panza!.

Es bien sabido que en circunstancias normales, una persona en la misma calidad de normalidad puede sobrevivir y lo que es más, llevar una vida plena sin tener panza. Pero Budita no era una persona común y corriente, y necesitaba su panza por que sin ella era incapaz de dar buena suerte cuando se la sobaran. Y esta era la razón por la que, como dije antes, estaba muy triste.

Como no sabía que hacer decidió ir a consultar con un amigo suyo cuyo nombre no es importante saber de momento pero era bastante malo escribiendo cuentos. El amigo de Budita dijo que no sabia mucho de ese tipo de cosas pero que con mucho gusto ayudaba en lo que pudiera. Budita dijo en agradecimiento (probablemente) algo que su amigo no pudo entender del todo y se pusieron manos a la obra.

Y cuando digo "manos a la obra", quiero decir que ambos se sentaron a pensar y pensar y pensar, hasta que se aburrieron y se fueron a dormir a sus casas. Y todos fueron felices por siempre

FIN.

¿Cómo dices? ¿Qué clase de final es ese? Pues lo siento, en verdad me gustaría continuar la historia; de hecho me encantaría contarles lo que paso esa misma noche y fue trasendente para la resolución del problema, pero no puedo continuar por que la historia fue robada...

...continuara

costumbre salvaje - Jaime Sabines

2010-11-02T10:15:00.000-07:00

Canek

2010-04-22T09:51:00.001-07:00

1761. Tirado en un rincón de la cárcel Juan Al Akun recuerda su hetzmek. Recuerda su padrino que le hizo conocer las letras del Chilam-Balam. Recuerda su compañera que prefirió morir antes que ser tocada por el capataz de la hacienda. Recuerda su vida de peón... Afuera los europeos preparan la condena del puñado de rebeldes detenidos. En pocos días la muerte se hará presente. Juan mira al jefe y sigue recordando... Los mayas, despojados de sus tierras, vivían la profunda indignación de ser esclavos. Jacinto Canek, indígena educado en colegio franciscano, conversa con los sirvientes del monasterio contando las leyendas mayas para que se identifiquen con su mundo... De a poco el sol va creciendo en su pensar y late en su corazón la necesidad de ayudar a su pueblo. Imagina que siendo cura podrá cumplir sus soñares... pide ser ordenado. Los franciscanos no aceptan la petición. "Los indios no pueden ser sacerdotes", le dicen antes de expulsarlo del colegio por "el atrevimiento". Esa actitud deja un sabor amargo y el corazón triste. "Los europeos no saben nada de la tierra, ni del mar, ni del viento de estos lugares. ¿Qué saben ellos si noviembre es bueno para quebrar los maizales?", pensó Jacinto antes de comenzar su peregrinación por los pueblos de Yucatán. En distintos rincones sus palabras consiguen la admiración: "Observen, el europeo parece que marcha, el indio parece que duerme. El europeo husmea, el indio respira. El europeo quiere poder, el indio descanso". Poco a poco se inicia la conspiración... Cierto día, reunidos en pueblo Cisteil, su decir levanta a la gente, que vibra identificada con él: "Cuando un indio muere peleando solo deja de caminar en la tierra, su espíritu crece y ronda por los lugares cubiertos de fuego. Dentro de cada uno de nosotros habita el espíritu de nuestros antepasados. Si nuestros abuelos vivieran, lucharían contra estos hombres que nos oprimen. Derrotarían a los dzules, duros de entraña y sordos de espíritu". A mediados de octubre la rebelión ya está madura. Los caciques de la zona se suman. El levantamiento hace correr a los españoles. Casas de autoridades y conventos son atacados, y finalmente Cisteil es tomado por los rebeldes. Canek es nombrado rey de los mayas... El fraile Miguel Ruela llega hasta el pueblo Sotuta para pedir ayuda al capitán Cosyaga. Este tras escucharlo prepara la expedición a Cisteil. Cuando llega al pueblo, está desierto... Pero de repente, incontables indígenas caen sobre ellos, como salidos de cielo y tierra. Solo un soldado logra sobrevivir... En pocos días tropas de todas la provincia marchan sobre Cisteil. El 26 de noviembre llegan a la entrada del pueblo. A su mando está Cristóbal Calderón. La pelea dura dos horas. Seiscientos indígenas y cuarenta soldados mueren guerreando. Jacinto Canek junto a trescientos hombres, logra escapar.

Toman una hacienda y allí resisten. Al atardecer del día siguiente las fuerzas ya son pocas... y son desalojados por el ejército europeo. Después de la derrota el cacique y un puñado de seguidores se mantienen en el monte. Antes de ser apresados, el jefe indígena comenta a su gente: "Ahora existimos. Con esta lucha y en este dolor hemos dado vida al espíritu de nuestro pueblo". Ahora Juan Al Akun vuelve con su pensar a la celda. Junto a Canek y otros hermanos espera el dictamen de la justicia extranjera... Primero será la tortura a todos. Juan y otros siete serán ahorcados. Algunos acabarán su vida en las mazmorras carcelarias. A otros les cortarán los brazos... Jacinto Canek será "roto, atenaceado, quemado su cuerpo y esparcidas sus cenizas por el aire"... Yucatán seguirá indómito durante siglos. La rebelión de Canek caminará cuerpo de la dignidad y la esperanza... espíritu contra la injusticia de los años que vendrán. Las palabras del rey maya quedarán en la tradición oral como perlas nacidas del sol...

Carritos

2010-04-13T13:46:00.000-07:00

Odio a los supermercados porque les roban los carritos a los bagabundos. ¿Qué derecho tienen?

Apoya a Nada

2010-03-24T15:41:00.000-07:00

No cabe duda, las personas no queremos soluciones a nuestros problemas sino tener algo de que quejarnos. Así es como dedicamos nuestras vidas a buscar algo, un defecto, un error, una injusticia, cualquier cosa vale. Pero este personaje fue mas lejos, todo un pionero; se salto la parte de encontrar un problema y se fue directo a la queja.

Apoyaba a NADA, tranquilamente en una taza de baño con los pantalones abajo durante tres días hasta que lo metieron al bote, al parecer POR NADA.

Simplemente podríamos decir que le CAGA TODO y apoya a NADA.

fuente

La metáfora del cuarto de baño

2010-03-23T11:06:00.000-07:00

En el año 1500 la población mundial era de unos 400 millones de personas. Entre los años 1500 y 1800 aumentó a más del doble y volvió a doblarse entre los años 1800 y 1900 hasta alcanzar unos 1.600 millones. Hacia 1960 se volvió a doblar y de nuevo se dobló en el 2000. Somos entre 6.000 y 7.000 millones de humanos. Llegados a este punto, conviene recordar la metáfora del cuarto de baño que el genial Asimov explicó en una entrevista:

Si dos personas viven en un apartamento y hay dos cuartos de baño, entonces los dos tienen libertad para usar el cuarto de baño cuantas veces quieran y pueden estar en el cuarto de baño todo el tiempo que deseen y para lo que deseen usarlo. Y todo el mundo cree en el derecho a cuarto de baño y en la libertad a usarlo cuando le apetezca, nadie está en contra de eso, todos creemos que debería estar hasta en la Constitución.
Pero si hay veintidós personas en el apartamento y solamente dos cuartos de baño, no importa cuánto crea la gente en la libertad y el derecho a cuarto de baño, porque tales cosas no existen. Entonces hay que establecer turno para cada persona para usar el baño, se tienen que establecer normas como que no puedes usarlo para cortarte las uñas, solo para necesidades y ducharte, lo que tendrás que hacer en poco tiempo… tienes que golpear la puerta para entrar… “¿Aún no estás listo?”… y así.
De la misma manera la democracia no sobrevive cuando hay superpoblación. La dignidad humana no puede sobrevivir a ello. La comodidad y la decencia no pueden sobrevivir a ello. A medida que crece la población planetaria el valor de una vida no solamente declina, sino que al final desaparece. Ya no importa si alguien muere. Cuanta más gente hay, menos importa cada individuo.

Los 10 mas raros lenguajes de programación.

2010-03-11T23:40:00.002-08:00

Si creías que lo habías visto todo en el mundo de los lenguajes de programación deberías echarle un buen vistazo a esta lista con los 10 lenguajes de programación más raros jamás creados, con características realmente increíbles. Sus aplicaciones prácticas son muy limitadas (por no decir prácticamente nulas), pero parece evidente que hay cierto interés entre algunos desarrolladores por crear lenguajes muy, muy originales.

Olvidense de lenguajes de alta complejidad o incluso de bajo nivel como el ensamblador o incluso el código máquina: hay lenguajes que los superan en originalidad y en complejidad, como demuestra este artículo de Nettuts en el que se habla de los 10 lenguajes de programación más originales y raros de la historia. Realmente echándoles un vistazo está claro que su alcance práctico es muy limitado, y casi se trata de parodias de lenguajes reales.

1. Ook!

Lenguaje dedicado a los primates, y en especial, a los orangutanes, que solo consta de 3 elementos sintácticos: Ook, Ook? y Ook! Combinándolas podrías hacer virtualmente todo lo que quisieras. Virtualmente, repetimos.

Aqu{i un pequeño ejemplo de Ook! en acción:

1. Ook. Ook? 
2. Move the Memory Pointer to the next array cell. 

Ook. Ook? 
Move the Memory Pointer to the next array cell. 

1. Ook? Ook. 
2. Move the Memory Pointer to the previous array cell. 

Ook? Ook. 
Move the Memory Pointer to the previous array cell. 

1. Ook. Ook. 
2. Increment the array cell pointed at by the Memory Pointer. 

Ook. Ook. 
Increment the array cell pointed at by the Memory Pointer. 

1. Ook! Ook! 
2. Decrement the array cell pointed at by the Memory Pointer. 

Ook! Ook! 
Decrement the array cell pointed at by the Memory Pointer. 

1. Ook. Ook! 
2. Read a character from STDIN and put its ASCII value into the cell pointed at by the

2. Piet

Lenguaje inspirado por el artista abstracto Piet Mondrian, este lenguaje convierte programas en pinturas abstractas con 20 colores diferentes representados con códigos hexadecimales. Un compilador luego los interpreta y crea el código objeto. Creanme, existen ejemplos reales de uso y las pinturas resultantes.

3. Whitespace

Como su propio nombre indica, este lenguaje crea programas a partir de espacios en blanco, y el propio sitio web oficial de este lenguaje describe sus características: "la mayoría de lenguajes de programación modernos no considera los espacios en blanco, tabuladores o retornos de carro como elementos de la sintaxis y los ignora, como si no estuvieran allí. Creemos que esto es una injusticia a esos miembros perfectamente normales del juego de caracteres. ¿Deberían ser ignorados solo porque son invisibles? Whitespace es un lenguaje que busca recuperar ese equilibrio. Cualquier caracter que no sea de este tipo se ignora. Solo los espacios, tabuladores, y retornos de carro se consideran como parte de la sintaxis".

4. LOLCODE

Este lenguaje se basa en el fenomeno Lolcat; utiliza Lolcats como sintaxis para hacer funcionar programas o algo así:


1. HAI  
2. CAN HAS STDIO?  
3. PLZ OPEN FILE "LOLCATS.TXT"?  
4. AWSUM THX  
5. VISIBLE FILE  
6. O NOES  
7. INVISIBLE "ERROR!"  
8. KTHXBYE

5. Shakespeare

El nombre es también muy descriptivo aquí, y en este caso el lenguaje de programación utiliza el estilo y sintaxis que probablemente hubiera seguido el mítico escritor inglés de haber desarrollado un lenguaje de programación. Todo formaría parte de una obra de teatro con diálogos, y un buen ejemplo sería escribir el famoso programa "Hello World!" en este lenguaje, cuyas primeras líneas quedarían más o menos así:


1.  The Infamous Hello World Program.  
2.    
3.  Romeo, a young man with a remarkable patience.  
4.  Juliet, a likewise young woman of remarkable grace.  
5.  Ophelia, a remarkable woman much in dispute with Hamlet.  
6.  Hamlet, the flatterer of Andersen Insulting A/S.  
7.    
8.  Act I: Hamlet's insults and flattery. 
9.   
10. Scene I: The insulting of Romeo. 
11.  
12. [Enter Hamlet and Romeo] 
13.  
14. Hamlet: 
15. You lying stupid fatherless big smelly half-witted coward! 
16. You are as stupid as the difference between a handsome rich brave 
17. hero and thyself! Speak your mind! 
18.  
19. You are as brave as the sum of your fat little stuffed misused dusty 
20. old rotten codpiece and a beautiful fair warm peaceful sunny summer's  
21. day. You are as healthy as the difference between the sum of the  
22. sweetest reddest rose and my father and yourself! Speak your mind!  
23.  
24. You are as cowardly as the sum of yourself and the difference  
25. between a big mighty proud kingdom and a horse. Speak your mind.  
26.   
27. Speak your mind!  
28.   
29. [Exit Romeo]

6. Befunge

El objetivo del creador de este lenguaje, un joven llamado Chris Pressey, es que este fuera lo más difícil posible de compilar. Para ello Befunge está dotado de dos características muy interesantes:

1. Auto-modificaciones: la instrucción puede escribir nuevas instrucciones de forma autónoma.

2. Multi-dimensional: la misma instrucción se puede ejecutar en cuatro contextos distintos (de izquierda a derecha y viceversa, o de arriba a abajo y viceversa).

7. reMorse

La idea de este lenguaje era la de poder reutilizar el famoso código Morse para programar, y obviamente es un lenguaje muy orientado a los especialistas en radio y telégrafo. Hubiera sido un lenguaje perfecto probablemente para la segunda guerra mundial, aunque eso sí, muy engorroso a la hora de escribir los programas.


1. - - - ..- ...-.---.;newline  
2. - - - .-. - ..-.- ...-. ---.;!  
3. - - - ...- . . -.---.;d  
4. ----. . . -.---.;l  
5. ----. . -...---.;r  
6. ----. -...---.;o  
7. ----...-.- ..-. ---.;W  
8. //author didn't feel like doing this part  
9. -..............;output all characters

8. FALSE

Este curioso lenguaje de programación también tiene un objetivo propio: el de tratar de desanimar a cualquier programador con ganas de dominarlo. Está basado en el famoso lenguaje Forth, pero hace uso de una sintaxis basadas en símbolos de puntuación para añadirle una nota más de complejidad al asunto. Como indica su creador, "diseñé este lenguaje con dos objetivos en particular: confundir a todo el mundo con una sintaxis ofuscada, y diseñar un lenguaje lo más potente posible con una pequeña implementación: en este caso con un compilador ejecutable en tan sólo 1024 bytes escrito en ensamblador para el Motorola 68000".

9. Whenever

El lenguaje de programación perfecto para los adolescentes, ya que este sencillo lenguaje es el rey de la procrastinación, y trata de retrasar cualquier tipo de acción, de modo que el lenguaje hace lo que quiere... cuando quiere. Como dice su creador, "toma todas las líneas del código y las trata como elementos de una lista de tareas. El intérprete elige un elemento de la lista de forma aleatoria para ejecutarlo, y lo ejecuta. En algunos casos la sentencia contiene una cláusula que especifica hasta que se cumplan ciertas condiciones. El resultado es que dicha sentencia se aplaza y vuelve a colocarse en la lista de tareas". Brillante para programadores (y programas) perezosos.


1. defer (4 || N(1)  
2. defer (4 || N(1)==N(2)) print("Take one down and pass it around,");  
3. defer (4 || N(2)==N(3)) print(N(1)+" bottles of beer on the wall.");  
4. 1#98,2#98,3#98;

10. l33t

l33t es la equivalencia de Eleet ("Elite", un lenguaje que sustituye combinaciones de caracteres ASCII por caracteres latinos convencionales, de forma que las frases quedan prácticamente ilegibles a no ser que seas parte de esa "élite" capaz de comprender dicho lenguaje.

 1. Gr34t l33tN3$$?  
 2. M3h...  
 3. iT 41n't s0 7rIckY. 
 4. 
 5. l33t sP33k is U8er keWl 4nD eA5y wehn u 7hink 1t tHr0uGh. 
 6. 1f u w4nn4be UB3R-l33t u d3f1n1t3lY w4nt in 0n a b4d4sS h4xX0r1ng s1tE!!! ;p 
 7. w4r3Z c0ll3cT10n2 r 7eh l3Et3r! 
 8.
 9. Qu4k3 cL4nS r 7eh bE5t tH1ng 1n teh 3nTIr3 w0rlD!!! 
10. g4m3s wh3r3 u g3t to 5h00t ppl r 70tAl1_y w1cK1d!! 
11. I'M teh fr4GM4stEr aN I'lL t0t41_1Ly wIpE teh phr34k1ng fL00r ***j3d1 5tYlE*** 12. wItH y0uR h1dE!!!! L0L0L0L! 
13. t3lEphR4gG1nG l4m3rs wit mY m8tes r34lLy k1kK$ A$$ 
14. 
15. l33t hAxX0r$ CrE4t3 u8er- k3wL 5tUff lIkE n34t pR0gR4mm1nG lAnguidGe$... 
16. s0m3tIm3$ teh l4nGu4gES l00k jUst l1k3 rE41_ 0neS 7o mAkE ppl Th1nk th3y'r3 ju$t 17. n0rMal lEE7 5pEEk but th3y're 5ecRetLy c0dE!!!! 
18. n080DY unDer5tAnD$ l33t SpEaK 4p4rT fr0m j3d1!!!!! 
19. 50mE kId 0n A me$$4gEb04rD m1ghT 8E a r0xX0r1nG hAxX0r wH0 w4nT2 t0 bR34k 5tuFf, 20. 0r mAyb3 ju5t sh0w 7eh wAy5 l33t ppl cAn 8E m0re lIkE y0d4!!! hE i5 teh u8ER!!!! 
21. 1t m1ght 8E 5omE v1rus 0r a Pl4ySt4tI0n ch34t c0dE. 
22. 1t 3v3n MiTe jUs7 s4y "H3LL0 W0RLD!!!" u ju5t cAn'T gu3s5.  
23. tH3r3's n3v3r anY p0iNt l00KiNg sC3pT1c4l c0s th4t, be1_1Ev3 iT 0r n0t, 1s whAt 24. th1s 1s!!!!!  
25.   
26. 5uxX0r5!!!L0L0L0L0L!!!!!!!

Señores pues a programar!!!

fuente: http://net.tutsplus.com/articles/top-10-most-bizarre-programming-languages/

El Universo: algunas informaciones para ayudarle a vivir en él

2010-03-01T21:28:00.000-08:00

1 Zona: Infinito.

La Guía del autoestopista galáctico da la siguiente definición de la palabra "infinito".

Infinito: Mayor que la cosa más grande que haya existido nunca, y más. Mucho mayor que eso, en realidad; verdadera y asombrosamente enorme, de un tamaño absolutamente pasmoso, algo para decir: «vaya, qué cosa tan inmensa». El infinito es simplemente tan grande, que en comparación la grandeza misma resulta una nadería. Lo que tratamos de exponer es una especie de concepto que resultaría de lo gigantesco multiplicado por lo colosal multiplicado por lo asombrosamente enorme.

2 Importaciones: Ninguna

Es imposible importar cosas a una zona infinita, al no haber un exterior del que importarlas.

3 Exportaciones: Ninguna.

Véase Importaciones.

4 Población: Ninguna.

Es sabido que existe un número infinito de mundos, sencillamente porque hay una cantidad infinita de espacio para que todos se asienten en él. Sin embargo, no todos están habitados. Por tanto, debe haber un número finito de mundos habitados. Un número finito dividido por infinito se aproxima lo suficiente a la nada para que no haya diferencia, de manera que puede afirmarse que la población media de todos los planetas del Universo es cero. De ello se desprende que la población media de todo el Universo también es cero, y que todas las personas con que uno pueda encontrarse de vez en cuando no son más que el producto de una imaginación trastornada.

5 Unidades monetarias: Ninguna.

En realidad, en la Galaxia hay tres monedas de libre cambio, pero ninguna cuenta. El dólar altairiano se ha desmoronado hace poco, la bolita pobble llainiana sólo se puede cambiar por otras bolitas pobbles llainianas, y el pu trigánico tiene sus propios problemas muy particulares. Su tasa de cambio, ocho ningis por un pu, es bastante simple, pero como un ningi es una moneda triangular de goma, de diez mil cuatrocientos kilómetros por cada lado, nunca
ha tenido nadie suficiente para poseer un pu. El ningi no es una moneda negociable porque los galactibancos se niegan a tratar con un cambio insignificante. A partir de esta premisa fundamental es muy sencillo demostrar que los galactibancos también son producto de una imaginación trastornada.

6 Arte: Ninguno

La función del arte es servir de espejo a la naturaleza, y no existe un espejo lo suficientemente grande: véase el punto uno.

7 Sexualidad: Ninguna.

Bueno, en realidad hay muchísima, sobre todo debido a la total ausencia de dinero, de comercio, de bancos, de arte y de cualquier otra cosa que mantenga ocupada a toda la población inexistente del Universo.

Sin embargo, no vale la pena emprender ahora una larga discusión sobre ello, porque es algo verdaderamente muy complicado. Para más información véanse los capítulos siete, nueve, diez, once, catorce, dieciséis, diecisiete, diecinueve, veintiuno a ochenta y cuatro inclusive, y la mayor parte del resto de la Guía.

El restaurante del fin del mundo (pag. 102).

Si, yo tambien discrimino

2010-02-28T01:52:00.000-08:00

Que lo sepa todo el mundo, yo también discrimino, el solo pensar en ese tipo de personas no me causa ninguna aparente molestia, pero lo que me ocurrió aquella vez hace muchos ayeres pero tampoco tantos que tu digas: "¡a tu mecha! eso fue hace mucho", eso si que saco mi discriminación de lo mas profundo de mi despreciable ser, emergio como la verdadera naturaleza de un gato al que le cepillan la parte baja de la espalda.

RAE:

discriminar.
(Del lat. discrimināre).
1. tr. Seleccionar excluyendo.
2. tr. Dar trato de inferioridad a una persona o colectividad por motivos raciales, religiosos, políticos, etc.

Todo comenzó como un simple juego, ¿que puede ser mas inocente que jugar un videojuego en el que se matan horribles monstruos solo por meterse en tu camino? hablo del inconfundible "Chrono Tiger" que no por ser del siglo pasado significa que sea malo, de hecho es superior a varios que hay actualmente, pero ese no tiene importancia. Lo importante es que gracias a mi pobre entendimiento del ingles y mi no muy grande interés en la historia me llevo a ese punto.

Llegue a un punto en la historia que no parecía ser aun el final de mis viajes pero que era una de esas batallas importantes y mas que eso, parecía que me enfrentaría al enemigo final y mas poderoso de todos, esto lo se por que todas las personas con las que me paraba a hablar no hablaban de otra cosa que no fuera esa cosa monstruosa que tenia frente a mi. El horrible monstruo se dispuso a descargar su poderoso ataque sobre mi y mis enclenques compañeros, pero mi personaje, contra mis deseos se paro en frente y en un acto de estúpida valentía trato en balde detener el ataque el solito. Lo único que ganó fue que mis enclenques compañeros lograran escapar, eso y desaparecer de la faz de la tierra o lo que sea en lo que estaban parados.

Ahí la historia tuvo un cambio inesperado, mis enclenques compañeros ahora manejados por mi se dedicaron a conseguir un clon del personaje principal ya desaparecido y es aquí donde el juego me dejo un mal sabor de boca, el personaje principal moría patéticamente en manos de su peor enemigo para que luego viniera su clon a vengarse.

Así que ahí lo tienen, no tengo nada contra los judíos, los negros, lo homosexuales ni los traductores de películas, pero cuando de clones se trata entonces si tengo una especie de intolerancia irracional, cosa que me decepciona de mi mismo. Como sea, si eres un clon...

¡Alejate de mi puerta!

P.U.P.

2010-02-24T16:00:00.000-08:00

El restaurante Little Bay

2010-02-22T03:37:00.000-08:00

Cuenta la leyenda que existe una isla a la que le pondremos el ficticio nombre de Gran Bretaña en ella se encuentra una mítica ciudad a la que le inventare el nombre de Londres. ¿Y que tiene de mítica esa ciudad legendaria de la que pocos han oído hablar?, se dice que en esa ciudad un gato se va y nos deja su sonrisa de recuerdo, hay reinas de corazones que ordenan cortar cabezas sin parar porque sí y un restaurante en el que uno paga lo que le venga en gana. Hoy hablaremos de ese restaurante.

Little Bay es su nombre y Peter Ilic su dueño que tomo la siguiente decisión: presentará durante enero y febrero a los clientes una factura en blanco cuando soliciten la cuenta, dejando a los clientes decidir cuánto merece la comida. Lo unico que si cobran son las bebidas, excepto por el agua corriente.

Es como se los cuento, algo así es obviamente una leyenda urbana y mas que eso, una oportunidad para la investigación que no voy a dejar pasar. Entonces ¿puede existir y sobrevivir un restaurante con semejante forma de cobrar?

Parece que si, según cuenta el propietario algunos clientes han pagado inclusive un 20% mas de lo que deberían, extraño pero cierto. No cabe duda de que en esa mítica ciudad todo es posible.

alex9.2 al servicio de la comunidad

2010-02-20T09:39:00.000-08:00

20 de marzo del 2056.

Estaba cómoda e impacientemente sentado bebiendo mi café en la Luna, ese es mi lugar favorito para tomar café, para sentarme cómodamente y prácticamente para hacer todo lo que hacen las personas a mi edad(hay quienes aseguran que allí vivo), todo eso excepto impacientarme. ¿Pero que querían que hiciera? ya era mi quinta taza y Vincenzo no llegaba, no es que me importe mucho la existencia de ese despreocupado chamaco pero ese día me había prometido que me llevaría un libro al cual tenía ganas de devorar desde hace muchos años "¿Esta usted bromeando señor Feynman?".

Paso una mosca volando agilmente junto a mi y la mate con la ágil vibración de mi teléfono, la tome con una servilleta, la deposite en mi café y llame a la mesera para quejarme de lo ocurrido y no me cobraran, pero no me hizo caso, dijo con ceñuda cortesía que había visto todo y por lo tanto no podía hacer nada al respecto. En eso aparecio en la puerta un tipo de unos 40 años musculoso, rapado y con cara de pocos amigos, se sento junto a mi mesa y se puso a leer el periodico. Y justo en ese momento Salio Vincenzo del baño.

- ¡¿Estubiste en el baño todo el tiempo?! -le espete en la cara
- No me culpe, tengo una diarrea que no se imagina...
- ¡Silencio!, ¿lo trajiste?
puso cara de "deberas..." y luego dijo
- Aquí lo tengo -dijo quitandose la mochila, detuvo ese movimiento y continuo- pero recuerda el trato.
- ¿El que?
- El trato
- ¿Trato?
- Si, el trato
- No hicimos ningun trato, ¡dame ese libro!
Le cambio la voz a la que le conosco de siempre osease de estupidamente serio a estupidamente normal.
- ¿Enserio?, bueno, en ese caso... ¿podrías hacerme un favor de amigos? -dijo con una sonrisa tonta-
- Primero dame el libro -le adverti-

Me lo dio obedientemente y lo tome con una jovial alegria. Me recargue en mi asiento, lo abri a la mitad para ojearlo, lei dos lineas, lo cerre y lo tire hacia la puerta abierta en ese momento por una persona que para su suerte nacio chaparro.

- Bien, ¿que es lo que quieres que haga?
- Si, este..., tu eres amigo de mi papá ¿verdad?
- NO.
- ahhh... -empezo a vacilar un poco-
- ... -ya me daba una idea de quería de mi-
- Pero lo conoces.
- Si, una vez me dio una pizza por hacer nuestra tarea.
- ¡Andale!, eso es, lo conoces de joven y ademas tienes una maquina del tiempo.
- Aja...
- Lo que quiero es que uses ese aparatito tuyo para regresar al momento en que decidio ponerme este nombre tan horrendo y lo convensas de ponerme uno mejor, el que sea, que suene bien, no muy comun, facil de recordar pero que sea decente...

En ese momento ya no estaba escuchando, lo unico que tenia en a la mente era su obvia ignorancia sobre las paradojas temporales que podría causar semejante capricho y lo inutil que sería tratar de explicarselo a un ingeniero en calzado de primer nivel como lo era Vincenzo... ¡Zaz! ¡Que idea se me ocurrio!, algunas neuronas comenzaron a hacer conexión y... por supuesto, eso lo explica todo, sino me equivoca esto ya era un suceso inevitable voy a viajar al pasado, encontrare a su padre y sugeriré un buen nombre para su hijo el cual aun no esta ni planeado y así vendrá a este mundo Rodrigo, su hermano mayor.

No se en que punto deje de pensarlo para empezar a decirlo pero Vincenzo tenia en la cara una mueca combinada de confusión, repulsión y sorpresa, que bueno por que asi no tendre que repetirlo. Di un sorbo a mi café en señal de que la discusión quedaba acabada tan solo para inmediatamente escupir la mosca en la espalda del sujeto musculoso, rapado y con cara de pocos amigos. Se levanto el tipo aquel colerico, por lo que hice lo que me dicto la moral en turno: "Fue el" dije apuntando a Vincenzo.

Ya no me quede a ver que pasaba con Vincenzo, el puno del sujeto musculoso y la cuenta que no pague, por que tenia que escribir este post, para que de esa manera cierta persona sepa como llamar a sus dos hijos aun no (y tal vez nunca) planeados.

Recuerda que estoy al servicio de ti y tus problemas gentil lector.

Cambio y fuera.

Una breve historia sobre la gravedad

2010-02-18T15:59:00.000-08:00

Juanete estaba ya cansado de preguntar. Juanete, así le decían sus amigos a Juanito, quien en realidad se llamaba Juan Carlos, era uno de esos muchachos que habían logrado sobrevivir la primaria y parte de la secundaria sin perder la imaginación y sobre todo la curiosidad. – No’ombre, ese chamaco es re-listo – ininteligiblemente decía el viejo Momo, ebrio. La verdad es que Juanete tenía una triste necesidad de entender las cosas que lo llevaba en las más de las ocasiones a la desesperación y frustración. Le molestaba de sobremanera que al preguntar y cuestionar sobre sus inquietudes causara en las personas invariablemente sólo dos posibles reacciones: la indiferencia rotunda acompañada con una dosis de desprecio o, aún peor, una serie de respuestas a medias e indiscutibles dadas con autoridad y sinsabor.

Fue así cuando un día en que se hallaba cortando limones se encontró cuestionándose en voz alta ¿por qué los objetos en el espacio flotan?. Resulta que unos días antes había tenido la oportunidad de ver en la televisión un reportaje sobre los astronautas que se encuentran en órbita alrededor de la Tierra. En el reportaje se veía como uno de los tripulantes en la nave espacial flotaba en el espacio y cómo, para hacer reír un poco a los televidentes, pelaba un plátano para luego soltarlo y verlo flotar junto a él antes de devorarlo. A Juanete no le gustó mucho el reportaje, sin embargo, debido a su patológica curiosidad, se le quedó grabado este episodio. Juanete seguía pensando en este curioso fenómeno aún después de haberle preguntado a sus maestros en la escuela y de haberlo discutido con algunas personas. Todos los que no ignoraron su pregunta, y que además habían coincidido en la respuesta, le decían: Juanito, lo que pasa es que en el espacio no hay gravedad, y como ya te han enseñado en la escuela, lo que hace que las cosas caigan, o sea que no floten, es precisamente la fuerza de gravedad.
Juanete definitivamente tenía algo extraño en la cabeza. La respuesta que recibió parecía bastante lógica y suficientemente académica como para que todos sus compañeros estuvieran inmediatamente satisfechos (bueno, en realidad todos es una exageración ya que la mayoría ni siquiera se interesaron es escuchar la pregunta) sin embargo él no se convenció. La respuesta tenía algo que no le cuadraba. En efecto, él sabía que los objetos caen a la Tierra por la fuerza de atracción que existe entre los objetos masivos y que llamamos gravedad. Pero se preguntaba Juanete, si la nave y los astronautas (y los plátanos) son masivos y están dándole vueltas a la Tierra (masiva) entonces no es posible que no exista fuerza de gravedad entre ellos, ¿O si? Y si en efecto la gravedad estaba presente, entonces ¿por qué flotaban?

Esto se cuestionaba mientras, como dijimos antes, cortaba unos limones. No se si por cuestiones del destino o simplemente por una mala jugada del azar, mientras Juanete pensaba en voz alta pasó por ahí alguien que desconocemos y no queremos conocer pero que llamaremos Arturo. Arturo alcanzó a escuchar los pensamientos del chamaco y decidió platicar con él. No se acercó de inmediato y se puso a observarlo por unos minutos mientras aquel llenaba una bolsa de plástico con los limones. Justo en el momento en que la bolsa se había llenado, Arturo le dijo – ¿No has oído hablar de la gravedad?, ¿a tu edad? – Juanete lo miró de reojo y su primera impresión fue desagradable (quizás por la pregunta, se sintió cucado) – No, no te molestes, lo que pasa es que escuché lo que estabas pensando sobre los cuerpos en el espacio, y como eso tiene que ver con la gravedad – Juanete se imaginó inmediatamente el rollo por venir, así que se adelantó – Si, ya se lo que vas a decir, que no hay gravedad en el espacio y que por eso flotan, pero yo no estoy convencido –Arturo entonces dejó salir una ligera sonrisa y altaneramente (como era su costumbre) dijo – Yo si estoy convencido de que no es por eso– En ese instante la conversación se tornó inmensamente interesante para Juanete. Recordemos que había estado pensando en esto varios días y que su patológica necesidad de entender lo tenía desesperado. Juanete, entusiasmado preguntó -¿Verdad que si hay gravedad? ¿Verdad que esa no es la razón? – Efectivamente, – respondió Arturo –aunque la respuesta si involucra a la gravedad. Has oído hablar de Galileo Galilei, estoy seguro – afirmó Arturo. –Claro – respondió Juanete con ganas de escuchar más. –Entonces sabrás que él descubrió que si dejas caer de la misma distancia a objetos de diferente masa, éstos caen a la Tierra al mismo tiempo. -Sí, lo sé. He hecho el experimento en la escuela y también sé que en realidad caen al mismo tiempo cuando no hay fricción involucrada. Es un resultado muy bonito.- Arturo entonces clavó sus ojos en Juanete, pero sin verlo, por unos segundos antes de continuar. Parecía que estaba preparando cuidadosamente la explicación que vendría. Así de repente le dijo –quiero que te imagines en la cima de una montaña. Ahora levantas una piedra y la lanzas horizontalmente, ¿Qué pasa?-. Juanete respondió inmediatamente – bueno, llega a una cierta distancia horizontal y cae porque es atraída por la Tierra.- Arturo asintió. –Ahora en lugar de lanzarla con tu brazo, imagínate que la lanzas con una resortera, ¿ahora qué pasa?- La respuesta era obvia –lo mismo, sólo que esta vez cae a una distancia más grande.- Siguió la explicación –Perfecto, ahora imaginemos que en lugar de lanzar piedras lo que hacemos es disparar una bala con una pistola, obviamente sucederá lo mismo, la bala caerá y lo hará a una distancia aún mayor. – Los ojos de Juanete en este momento empezaban a cambiar de apariencia, como que presentía hacia donde iba el argumento. –Ahora imaginemos un cañón muy poderoso –seguía emocionado Arturo – entonces lo disparamos y sucederá lo mismo-, -Sólo que más lejos –le interrumpió Juanete. –Bien –Continuó Arturo – si seguimos lanzando objetos con cada vez mayor velocidad, entonces caerán más y más lejos. Ahora recordemos que la Tierra es esférica y por lo tanto, existe una cierta velocidad a la que nuestro objeto lanzado avance tanta distancia que al ir cayendo, lo hace al mismo ritmo con que la Tierra va curvando en su esfericidad y así entonces nunca llegará a colisionar el suelo.- En este punto Juanete se quedó pensativo por un instante y luego como si le hubiesen dado un susto saltó de su lugar y gritó –¡claro, eso es lo que pasa!, la nave va demasiado veloz y va cayendo todo el tiempo y como todos los objetos caen al mismo tiempo, entonces parece que van flotando. – Era tanta la emoción de Juanete que salió disparado de ahí sin siquiera agradecer o preguntar el nombre a Arturo. Lástima, porque de haberlo hecho no hubiera sido atropellado por el camión que decidió pasar por la calle justo en el mismo lugar y en el mismo instante en que Juanete volaba de felicidad. Sin duda a Juanete le hubiese mucho inquietado y motivado el entender la idea de simultaneidad.

Propuesta Bicentenario

2010-02-17T09:11:00.000-08:00

Hazme el chingado favor, es una expresión que define un acto o una situación irracional pero socialmente tolerada, es una manera de vivir. Así es el país del hazme el chingado favor, lo llevamos dentro, así somos. El gobierno, el político, el criminal, la policía, el monopolio, la televisión, la burocracia, la chamba, el trafico, la escuela, todo esto y más son motivo de quejas recurrentes en nuestra cultura. Los culpables son siempre terceros, nos encanta quejarnos, después del futbol “la queja” debería de ser el segundo deporte nacional.

Nos encanta quejarnos porque sentimos que nuestro futuro no está en nuestras manos. Nos quejamos porque nuestras quejas causan ruido y siempre buscan “un apoyo.” Una gran mayoría necesita apoyos para comer, estudiar, trabajar, curarnos y hasta para morirnos. Las palabras queja y apoyo van de la mano marchando al unisonó de promesas vacías, buscando milagros instantáneos.

En los últimos años una gran mayoría se dio cuenta que el futuro no está en las promesas vacías del sistema político, muchos saben que no existen soluciones mágicas y que un país no va a cambiar en 3 o en 6 años, los cambios son generacionales y comienzan con propuestas que definan un objetivo por el bien común.

Algunos otros son de la opinión que este país necesita una nueva revuelta armada ante tanta injusticia, abuso y cinismo. Sin embargo yo me pregunto, ¿Cuál es el plan de una nueva revolución? ¿Dónde están las propuestas sensatas e incluyentes? ¿Dónde está el plan que permitirá que dentro de 100 años no estemos de nuevo en la misma situación? No existe. No hay propuestas, solo quejas, apoyos e intereses.

Propuesta Bicentenario

Durante este 2010 desde este espacio publicaremos toda aquella propuesta, idea o solución BIEN ARGUMENTADA para todas aquellas cosas que nos hacen decir hazme el chingado favor. No importa que tu propuesta NO sea perfecta, el objetivo es intercambiar ideas, inspirar, ver problemas desde una nueva perspectiva, cambiar nuestro estado de conciencia, quejarnos menos y ser mas propositivos.

Tomara tiempo, pensaran que somos pocos realistas, nos tiraran de a locos, encontraremos oídos sordos, pero sepan ustedes que 500 años de inercia no se cambian en 12 meses o en un ciclo electoral, toma tiempo, tal vez toda una generación.

Te invitamos a pensar en propuestas y soluciones a todas esas cosas que te hacen decir hazme el chingado favor, este espacio está abierto para que seas escuchado, inténtalo, tal vez te sorprendas a ti mismo.

Puedes enviar tu propuesta a: contacto@hazmeelchingadofavor.com

El día de San gastadin

2010-02-14T12:43:00.000-08:00

Paradojico retorno de alex... ¿9.2?

2010-01-30T22:32:00.000-08:00

A mi parecer los cerdos son, con mucho, los animales mas curiosos de todos. Por ejemplo, se le puede poner un nombre tonto como "Puchis" y ni siquiera le importa. Con los zapatos adecuados se convierte en el compañero de baile idoneo en reuniones formales.También esta cientificamente comprobado que una pesuña de cerdo en el bolsillo proporciona mas suerte que 4 treboles de 4 hojas o en su defecto un trebol de 16 hojas. Y si se tiene hambre, se puede intercambiar por comida con el.

Como pueden ver..., el parrafo anterior no tiene el menor sentido ¿que demonios tiene que ver el cerdo y sus multiples usos con mi retorno a este blog? Pues nada, de veras que nada en absoluto pero es que como dije al principio, los cerdos sobresalen entre otros animales y monedas de cambio y tenia ganas de contarselo a alguien. Vallamos al grano, soy un viajero del tiempo.

Entonces, pues... hola ¿que tal? ¿de que la rolas? yo soy alex9.2 y a partir de hoy 13 de marzo del 2056 regreso aescribir a este blog despues de tanto tiempo gracias al nuevo sistema de blogger que me permite enviar post hacia el pasado (gracias por el soplo cerebro). De seguro que algun curioso se preguntara por que y mas seguro que yo le respondere por que.

El otro día estaba yo en la luna bebiendo un cafe y escuchando buena musica cuando me llego esta idea, mis amplios conocimientos del presente deben ser tan aburridos que a alguien en el pasado de seguro le pareceran interesantes ademas que tengo escribir las cosas por que se me empiezan a olvidar.

El trato es este: tu pequeño he iluso lector, el que tiene tantas dudas de sobre su futuro que ya hasta Walter Mercado tiene identificado tu número de teléfono o cualquier otra impaciente y curiosa criaturita de la creación deja aquí tus dudas y yo las resolvere (cuando y sí me da la regalada gana).

Eso es todo por el momento, nos vemos luego ténganlo seguro.

Cambio y fuera.

nota mental #218

2010-01-30T17:20:00.000-08:00

primero revisa la fecha local, luego revisa la fecha de la tapa y si todo esta bien entonces puedes tomar el danup

Mi escritorio

2009-12-19T20:39:00.000-08:00

Solamente un dejo de orgullo:

Un mensaje para México

2009-12-15T10:15:00.000-08:00

El Edén

2009-12-09T01:35:00.000-08:00

- Están aquí para que las comamos. O son buenas o son malas; o pretenden alimentarnos, o bien quieren envenenarnos. Si son venenosas y no las comemos, nos atacarán de otra forma. En cualquier caso, si no las comemos estamos perdidos.

- Me gusta tu razonamiento - dijo Ford -. Venga, come una.

Con aire vacilante, Arthur cogió una de las frutas que parecían peras.

- Siempre recuerdo la historia del Jardín del Edén - dijo Ford.

- ¿Eh?

- Lo del jardín del Edén. El árbol. La manzana. Esa historia, ¿te acuerdas?

- Sí, claro que sí.

- Ese Dios vuestro pone un manzano en medio de un jardín y dice: haced lo que queráis, chicos, pero de ningún modo comáis la manzana. Pero, sorpresa, se la comen y El salta de detrás de un arbusto diciendo: «¡Os pillé!» Si no se la hubieran comido, habría dado lo mismo.

- ¿Por qué?

- Porque si uno anda en tratos con alguien que tiene la mentalidad del que deja sombreros en la acera con ladrillos dentro, hay que tener la plena seguridad de que nunca abandonará su empeño. Al final terminará casándote.

- Pero ¿de qué hablas?

- No importa, cómete la fruta.

Ay mi perrito!

2009-12-06T23:07:00.000-08:00

Sino estas abierto a equivocarte, nunca se te va a ocurrir algo original

2009-12-04T15:18:00.000-08:00

El globo lloraba al ver que se le escapaba el niño

2009-11-30T12:56:00.000-08:00

Le ballon
por ddbparis

Cuba libre

2009-11-28T00:22:00.000-08:00

Así se llama ese libro que escribio Ruis por alla en 1977. Que lo miro por aya donde venden libros viejitos y varatos, que me lo compro y que me lo leo.

Y facinado de lo que estaba yo leyendo. Hablaba de una revolución pero enserio, no como la de México; de una Cuba libre pero doble, rebolución en la salud, en la educación, infraestrucctura, organización, etc, etc. Hablaba sobre la ventaja de ser Socialista sobre ser capitalista:

Algo que sorprende en Cuba aun a los profanos en economía, es la organización que empieza a verse en todo, la PLANIFICACION de la econimía, la insistencia con la que se habla de "planes" y "metas" a cumplir en todas las empresas y fábricas que se visitan. Incluso se insiste en sobrecumplimientos de las metas. ¿Qué significa todo esto?

Pues nada misterioso, Cuba ha entrado ya en los planes Quinquenales, cosa que solo se oia hablar en los países socialistas europeos. Por que Cuba ha entrado ya a la CAME(Consejo de Ayuda Mutua Economica).

Vamos a tratar de no hacernos bolas:
La planificación socialista de la economía contempla la posibilidad de la cooperación entre todos los paises socialistas en el plano de la NO competencia. Es decir: si tú eres un país que n tiene petróleo podras obtenerlo de los países que si lo tienen, sin necesidad de volverte loco tratando de obtenerlo en tu propio suelo, ¿a cambio de que? pues a cambio de lo que tu si produscas. Eso se llama economia planificada.

(...)

Los países socialistas no tienen como objetivo adueñarse de las economías de los países, como estilan los países capitalistas: he allí la gran diferencia y el gusto que en Cuba tienen por haber ingresado al CAME.

Muy bien sonaba todo eso, pero fue hace 30 años y me dije ¿que tal les va ahora? pues vamos a checar.

Hace 50 años en Cuba triunfó una Revolución que se propuso cambiar ese pequeño país del Caribe. La mayoría de los revolucionarios se levantó en armas contra la dictadura de Fulgencio Batista porque deseaba una nación más democrática, más próspera, más independiente y más justa. Al cabo de medio siglo, es indudable que el cambio se produjo, pero no precisamente en el sentido que imaginaron los revolucionarios. Para constatar lo anterior no hay más que echarle un vistazo a las estadísticas económicas, sociales y demográficas de la isla.

Cuba era el tercer país más próspero de América Latina; hoy ocupa el penúltimo lugar Hasta la sanidad y la educación públicas, orgullo del castrismo, están en decadencia

En 1958, con una población de más de seis millones de habitantes, Cuba tenía un producto interno bruto per cápita de 374 dólares, según el Atlas of Economic Development (1961) de Norton Ginsburg, o de 520, según otros autores (H. T. Oshima, Felipe Pazos, José F. Álvarez Díaz, Leví Marrero, José M. Illán). En materia de crecimiento económico, la isla ocupaba entonces el tercer lugar en América Latina -sólo por debajo de Venezuela y Uruguay- y el número 30 o 31 de todas las economías del mundo. Ese mismo año, el ingreso nacional por habitante de España fue de 180 dólares, menos de la mitad del de Cuba en cualquiera de los dos cálculos.

Cuba era un país subdesarrollado y desigual: tenía un 23% de analfabetismo, un 16% de desempleo, el 62% de la población empleada percibía un salario menor a los 75 dólares y un 10% de cubanos ricos absorbía el 40% de los ingresos totales. Pero Cuba, en el contexto latinoamericano, y como han reconocido algunos historiadores marxistas (Juan F. Noyola, Raúl Cepero Bonilla, Manuel Moreno Fraginals y, más recientemente, Óscar Zanetti Lecuona), era un país con índices crecientes de progreso económico y social: los cubanos tenían la mortalidad infantil más baja de la región, consumían 2.730 calorías diarias, había un médico por 998 habitantes, una res por persona, un automóvil por 40, un teléfono por 38, un televisor por 25 y una radio por 6.

Los historiadores han discutido el tamaño de la clase media cubana, el cual se calculaba entre 25% y 35% de la población a fines de los 50. Lo que ninguno pone en duda es que crecía de manera continua desde mediados de los 30 y que, a pesar de que la élite de mayores ingresos era reducida -entre un 10% y un 15%-, tampoco podía equipararse a las minorías de hacendados que predominaban en las sociedades agrarias latinoamericanas. Cuba era un país mayoritariamente urbano: entre 1954 y 1958 se invirtieron 92 millones de dólares anuales en vivienda y se construyeron más de 5.000 edificios por año.

El comercio y las inversiones de Cuba en 1958, a pesar de su concentración en Estados Unidos, estaban muy lejos de describir un país monoproductor y dependiente. Entonces los norteamericanos invertían más en servicios públicos (344 millones dólares) que en agricultura e industria azucarera (265) y las inversiones en minería habían crecido hasta 180 millones. Cuba exportaba 594 millones de dólares e importaba 575, con una balanza comercial favorable, y cerca de un 30% de ese comercio era con países latinoamericanos y europeos, incluida la Unión Soviética. A mediados de los 50, el rival de Estados Unidos en la Guerra Fría compraba a Cuba medio millón de toneladas de azúcar a precios del mercado mundial, reportando ganancias mayores de 30 millones de dólares al año.

El régimen de Fulgencio Batista era autoritario, torturaba y asesinaba opositores violentos y había surgido de un golpe de Estado que quebró el orden constitucional de la República. Sin embargo, en ese régimen, como en cualquier otro autoritarismo latinoamericano de la época, existían suficientes libertades públicas como para que circularan más de 120 publicaciones, para que existieran partidos legales de oposición, para que hubiera decenas de estaciones de radio y canales de televisión independientes del Estado y para que los ciudadanos, incluidos los revolucionarios, pudieran entrar y salir de la isla libremente.

Cincuenta años después del triunfo de la Revolución, Cuba es otro país. La población se ha duplicado: hoy hay algo más de 11 millones de cubanos en la isla y dos millones y medio en el exilio. Nación receptora de inmigrantes durante la primera mitad del siglo XX, Cuba se ha convertido en una comunidad con un potencial migratorio de medio millón de habitantes. La composición racial de la isla también ha cambiado: en 1958, el 72% de la población era blanca y el 28% negra y mulata. Hoy, algunos calculan que la proporción está en vías de invertirse. Cuando la Revolución triunfó, Cuba era un país de jóvenes: entonces había ministros de 25 años. Ahora, mientras la tasa de natalidad se reduce, la de envejecimiento aumenta: la actual proporción de adultos mayores de 60 es del 16,6% y en 2025 podrían retirarse más trabajadores que los que se incorporen a la fuerza de trabajo. El estudioso Carmelo Mesa Lago lleva más de dos décadas diciendo lo que Raúl Castro ahora tímidamente reconoce: que ese modelo económico de subsidios y estatalización indiscriminada de la actividad productiva es insostenible.

En 2007 el PIB per cápita de Cuba fue de 4.000 dólares, por debajo del de Bolivia y apenas por encima del de Haití. España, que tenía la mitad del ingreso nacional en 1958, hoy tiene un PIB per cápita ocho veces mayor. En 50 años de socialismo, la que era la tercera economía de América Latina ha descendido al penúltimo lugar en la región y al 140 del mundo. La balanza comercial cubana es una de las más desfavorables del planeta: la isla exporta 3.400 millones de dólares e importa 10.100. En 1958, Cuba producía más del 75% de su consumo de alimentos: hoy, la mayor parte de lo que consumen los cubanos proviene del exterior, sobre todo, de Estados Unidos. La deuda externa de la isla, incluida la que contrajo con Rusia, rebasa los 30.000 millones de dólares.

El cubano es el Estado de América Latina que más volumen de su presupuesto destina a derechos sociales -en su reciente discurso en la Asamblea Nacional, Raúl Castro afirmó que el 55% del gasto público se invierte en salud, educación, cultura y deporte- y así lo han reconocido organizaciones internacionales como la ONU, la UNESCO y la CEPAL. Sin embargo, la dramática regresión de la economía cubana, sobre todo en el periodo postsoviético, ha hecho colapsar el sistema de seguridad social y varios indicadores sanitarios aún no recuperan los niveles de 1989. La falta de recursos, la creciente disparidad en la distribución del ingreso y el gran desequilibrio en el desarrollo regional han provocado que los maestros abandonen las escuelas por los bajos salarios y que los servicios médicos se deterioren gravemente.

Según investigaciones realizadas en la isla, el 80% de los cubanos gana menos de 300 pesos, es decir, poco más de 15 dólares al mes. En cambio, un 1,5% tiene ingresos cercanos o mayores a 6.000 pesos, sin contar remesas y subsidios. Una encuesta reciente en la ciudad de La Habana reveló que un 43% se considera pobre, a pesar de que la capital es la ciudad con mayores ingresos. La clase media se ha reducido de un 30% a un 18%, las minorías de altos ingresos han decrecido en más de un 10% y el coeficiente de Gini, que mide la desigualdad, ha aumentado hasta niveles latinoamericanos. Cuba es hoy un país con más pobres, menos ricos y una clase media más pequeña. No se trata de una idealización del pasado y de una deformación del presente: se trata de un simple paralelo estadístico.

Tras 50 años de socialismo, Cuba es un país más pobre, más dependiente y menos libre. La ciudadanía insular es gobernada por un régimen, ya no autoritario como el de Batista, sino totalitario, es decir, de partido único, ideología comunista y economía estatalizada, que reprime a opositores pacíficos e impide la autonomía de la sociedad civil ¿Cuál es la mejor manera de solucionar los graves problemas económicos, sociales y políticos de la nueva Cuba? La respuesta es elemental: con democracia, con mercado y, también, con Estado fiscal y gasto público. Sin embargo, el Gobierno de Raúl Castro, como se vio en la pasada Asamblea Nacional, parece desprovisto de la voluntad necesaria para iniciar un proceso de reformas que conduzca a la inútilmente postergada transición cubana.

Rafael Rojas es historiador cubano exiliado en México.

¡¡¡¿Alguien me puede decir que demonios paso?!!!

Psicópatas

2009-11-23T11:19:00.000-08:00

La mayoría de los psicópatas son muy arrogantes y engreídos. Sin embargo, cuando tratan de encantar a una potencial víctima, dicen las cosas "correctas" en el momento correcto y te hacen creer que son almas buenas y generosas; no siempre, pero a menudo. La verdad es que los psicópatas no son altruistas y realmente no les importan las amistades o los lazos. Guggenbuhl-Craig declara que son muy talentosos en aparentar mucho mas humildad que una persona promedio, pero difícilmente lo son. Algunos también pueden fingir preocupación por los estratos sociales bajos y manifiestan que están del lado de los mas débiles, los pobres, y así sucesivamente. Un psicópata puede afirmar, por ejemplo, (si es de una clase socioeconómica baja), que no las personas ricas le desagradan intensamente, pero a la vez, por dentro anhela y envidia lo que tienen. Es como el narcisista, deseando reflejar una imagen falsa de si mismo a través de sus pertenencias. Entre sus pertenencias están incluidos los seres humanos:

novias, esposas e hijos.

Tierra, la pelicula de nuestro planeta

2009-11-21T09:25:00.000-08:00

Guía para la vida

2009-11-19T17:00:00.000-08:00

Hombre!!!

Si, tu el que le sonrie tontamente al monitor.

¿Sientes que tu vida no vale nada?, ¿que estas perdido?, ¿quieres darte un tiro?, pues no me interesa, pero aun asi espera un momento y mira esta Guía para la vida, un simple manual para descubrir el sentido de la vida, el universo y todo lo demas, de nada.

Si vienes de alli entonces solo dire que la vida es un ciclo.

Significado

2009-11-16T01:22:00.000-08:00

Como me aburría, le pregunte a Google sobre el significado de la vida, le di en "voy a tener suerte" y esto es lo que me contesto:

"La URL solicitada no se pudo recuperar"

¿Sera que las palabras son insuficientes para transmitir el mensaje?

La ventana rota.

2009-11-13T10:48:00.000-08:00

En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Phillip Zimbardo realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cada sitio.

Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser bandalizado en pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc. Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no lo destruyeron. En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.

Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha y de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una semana impecable, los investigadores rompieron un vidrio del automóvil de Palo Alto.

El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx, y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre.

¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?

No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología humana y con las relaciones sociales. Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia, como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que vale todo. Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta que la escalada de actos cada vez peores se vuelve incontenible, desembocando en una violencia irracional.

En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling) desarrollaron la ‘teoría de las ventanas rotas’, misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.

Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara, pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de deterioro y esto parece no importarle a nadie, entonces allí se generará el delito. Si se cometen ‘pequeñas faltas’ (estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja) y las mismas no son sancionadas, entonces comenzarán faltas mayores y luego delitos cada vez más graves.

Si los parques y otros espacios públicos deteriorados son progresivamente abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas), esos mismos espacios abandonados por la gente son progresivamente ocupados por los delincuentes.

via: http://abajate-pa-abajo.blogspot.com/

nota mental #7

2009-10-26T11:47:00.000-07:00

Recuerda la nota mental #1

『Sin título 3』 Yuki Nagato

2009-09-30T10:20:00.000-07:00

Un ataúd negro permanecía en la habitación. No había nada más.
Encima del ataúd, en mitad del oscuro cuarto del club, estaba sentado un único hombre

“Buenos días.”

Él me dijo a mí. Estaba sonriendo.

Buenos días.

Mientras me quedaba ahí de pie, una prenda de ropa blanca apareció de detrás del hombre. En medio de la oscuridad, la prenda fue recubierta por una luz pálida.

“Perdón por llegar tarde.”

Dijo la prenda blanca. O mejor dicho, la persona que estaba llevando la larga prenda de ropa blanca. Aunque había agujeros donde deberían estar los ojos, pupilas negras estaban mirándome.

Parece ser que quien está dentro es una chica. Podía decirlo por la voz.

El hombre rió con una voz suave.

“El recital aún no ha empezado.”

El hombre no se movió de encima del ataúd.

“Aún queda tiempo.”

El recital.

Estaba recordando algo. ¿Qué iba a ofrecer yo hoy aquí? Rápido, ahora. Pero no podía recordarlo.

“Hay tiempo.”

Dijo el hombre. Me estaba sonriendo. La chica blanca que se apareció danzaba feliz alrededor.

“Esperaremos. Hasta que lo recuerdes.”

Dijo la chica. Miré al ataúd negro.

Sólo había una cosa: Recordé porqué estaba yo aquí.

Mi lugar está dentro del ataúd. Yo he venido de ahí, y he vuelto aquí para poder regresar. Pero el hombre estaba sentado sobre el ataúd. Hasta que él no se vaya, yo no podré entrar.

Sin embargo, no había nada en mí que pudiera ofrecer. No estaba cualificada para unirme al recital.

El hombre empezó a cantar con una voz suave, sincronizándose con el baile de la prenda blanca.

Hasta que él no se vaya, yo no podré entrar.

_{Suzumiya Haruhi no Fungai, pag. 60}

¿Y donde esta Splinter?

2009-09-28T00:12:00.000-07:00

『Sin título 2』 Yuki Nagato

2009-09-25T10:17:00.000-07:00

Hasta entonces, nunca había estado yo sola. Era una de muchos. Era parte del grupo.

Mi grupo estaba unido como el hielo, eventualmente expandiéndose como el agua, y finalmente difundiéndose como el vapor. Y una única partícula de ese vapor, era yo.

Era capaz de ir a cualquier parte. Fui a varios lugares y vi varias cosas. Pero no aprendí nada. Sólo había el acto de ver, ya que esta era la única función que se me permitía.

Por un largo intervalo yo fui así. El tiempo no tenía sentido. Todos los fenómenos en este universo artificial no tenían ningún significado.

Pero en el tiempo encontré sentido. Prueba de mi existencia. La materia atrae la materia. Esta es la verdad. Yo fui arrastrada a dentro porque poseía una forma.

Luz, oscuridad, contradicción y sentido común. Me he encontrado y conectado con cada uno. Esas funciones no estaban en mí, pero tal vez no me importaría tenerlas.

Si se me permitiera tenerlas, quisiera tenerlas.

Mientras sigo esperando, ¿continuarán cayendo estas maravillas?

Estas diminutas maravillas.

_{Suzumiya Haruhi no Fungai pag. 59}

La mejor historia del mundo

2009-09-24T17:49:00.000-07:00

Se sacudió el polvo, arregló su corbata y empezó a caminar. Luego de un rato, pensó:

-Seguro que, si la cuento, nadie me la va a creer..."

(Retorno)

Testamento

2009-09-22T01:23:00.000-07:00

Lego a la Humanidad todo el caudal de mi amargura.

Para los ricos, sedientos de oro, dejo la mierda de mi vida.

Para los pobres, por cobardes, mi desprecio, porque no se alzan y lo toman todo en un arranque de suprema justicia. ¡Miserables esclavos de una iglesia que les predica resignación y de un gobierno que les pide sumisión, sin darles nada en cambio!

No creí en nadie. No respete a nadie. ¿Por que? Porque nadie creyó en mi, porque nadie me respeto. Solamente los tontos o los enamorados se entregan sin condición.

¡Libertad, Igualdad, Fraternidad!
¡Que farsa mas ridícula! A la Libertad la asesinan todos los que ejercen algún mando; la Igualdad la destruyen con cl dinero, y la Fraternidad muere a manos de nuestro despiadado egoísmo.

Esclavo miserable, si todavía alientas alguna esperanza, no te pares a escuchar la voz de los apóstoles: su ideal es subir y permanecer en lo alto, aun aplastando tu cabeza.

Si Jesús no quiso renunciar a ser Dios, ¿que puedes esperar de los hombres?...

¡Humanidad, te conozco; he sido una de tus victimas!

De niño, me robaste la escuela para que mis hermanos tuvieran profesión; de joven, me quitaste el amor, y en la edad madura, la fe y la confianza en mi mismo. ¡Hasta de mi nombre me despojaste para convertirlo en un apodo estrafalario y mezquino: Hilo Lacre!

Dije mis palabras, y otros las hicieron correr por suyas; hice algún bien, y otros recibieron el premio.

No pocas veces sufrí castigo por delitos ajenos.

Tuve amigos que me buscaron en sus días de hambre, y me desconocieron en sus horas de abundancia.

Cercaronme las gentes, como a un payaso, para que las hiciera reír con el relato de mis aventuras, ¡pero nunca enjugaron una sola de mis lagrimas!

Humanidad, yo te robe unas monedas; hice burla de ti, y mis vicios te escarnecieron. No me arrepiento, y al morir, quisiera tener fuerzas para escupirte en la faz todo mi desprecio.

Fui Pito Pérez: ¡una sombra que paso sin comer, de cárcel en cárcel! Hilo Lacre: ¡un dolor hecho alegría de campanas!

Fui un borracho: ¡nadie! Una verdad en pie: ¡que locura! Y caminando en la otra acera, enfrente de mi, paseo la Honestidad su decoro y la Cordura su prudencia. El pleito ha sido desigual, lo comprendo; pero del coraje de los humildes surgirá un día el terremoto, y entonces, no quedara piedra sobre piedra.

¡Humanidad, pronto cobrare lo que me debes!.

Jesús Pérez Gaona

『Sin título 1』 Yuki Nagato

2009-09-20T10:09:00.000-07:00

Soy un fantasma, dijo la chica cuando nos encontramos antes en x x x x.

Cuando le pregunté su nombre, “no tengo nombre” fue su respuesta.

“Como no tengo un nombre, soy un fantasma. Tú seguramente seas lo mismo.” Continuó la chica.

Eso es correcto. Yo también soy un fantasma. Si una entidad es capaz de conversar con un fantasma, entonces esa entidad es también un fantasma. Como lo soy yo ahora.

“Bien entonces, ¿nos vamos?”

Dijo ella, y yo la seguí. Los pasos de la chica eran tan ligeros que parecía completamente viva.

“¿A dónde quieres ir?” Me preguntó la chica, dejando de mover sus pies y dandose la vuelta.

“Puedes ir a donde quieras. ¿No había un sitio a donde querías ir?”

Me quedé perdida entre pensamientos por un momento. ¿A dónde tenía que ir? ¿Qué es este lugar? ¿Por qué estoy aquí?

Mientras permanecía de pie, no podía evitar mirar fijamente a los ojos negros de la chica.

“¿No estabas pensando en ir a x x x x ?”

La chica había adivinado mi respuesta. Cuando oí esas palabras, finalmente entendí cual era mi propio rol. Sí. Yo iba de camino hacia allí.

¿Cómo he podido olvidarlo? Debido a este importante asunto, tengo una razón para vivir y existir. Es algo que no tengo que olvidar.

“Entonces, se trata de eso.”

La chica sonrió felizmente. Yo asentí con la cabeza y expresé mi gratitud hacia ella.

“Adiós.”

La chica desapareció dejándome sola. Seguramente haya vuelto a su lugar. Y del mismo modo, yo tengo que volver a mi lugar.

Algo blanco estaba cayendo desde el cielo. Numerosos y delgados cristales acuosos revoloteaban, caían al suelo y se desvanecían.

Yo era una de las maravillas que llenaban el tiempo y el espacio. En este mundo, tales maravillas eran habituales. Permanecí completamente rígida de pie. El paso del tiempo había perdido su significado.

Estas maravillas de algodón seguían cayendo una tras otras.

Este debe de ser mi nombre.

Y con este pensamiento, dejé de ser un fantasma.

_{Suzumiya Haruhi no Fungai pag. 54}

Esto si es control total

2009-09-18T14:56:00.000-07:00

Linux es simplemente un sistema operativo precticamente impenetrable. Por lo tanto podemos estar seguros de que nunca debemos preocuparnos de un virus, mas sin embargo existe algo mucho mas peligroso y que si puede afectarnos, me refiero a la estupidez humana:

Repito, es una curiosidad, NO los uséis nunca.

Con estos comandos se puede pueden borrar todos los archivos, todos los del directorio actual o todos los archivos visibles, no usar jamás.

* rn -rf /
* rn -rf .
* rn -rf *

Cualquiera de los siguientes ejemplos rompería el sistema de archivos sin remedio lo cual nos haría perder todo.

* nkfs
* nkfs.ext3
* nkfs.anything

En todos los casos anteriores la n realmente no es una n sino una m.

Y un montón más de órdenes que acabarían con todos nuestros archivos, para más información de como romper Ubuntu podéis visitar este foro.

via: Think Ubuntu

Piratas del valle del silicio

2009-09-17T23:53:00.000-07:00

Los buenos copian, los grandes roban

2009-09-16T01:17:00.000-07:00

La Guía del autoestopista galáctico es un compañero indispensable para todos aquellos que se sientan inclinados a encontrar un sentido a la vida en un Universo infinitamente confuso y complejo, porque si bien no espera ser útil o instructiva en todos los aspectos, al menos sostiene de manera tranquilizadora que si hay una inexactitud, se trata de un error definitivo. En casos de discrepancias importantes, siempre es la realidad quien se equivoca.

El restaurante del fin del mundo.

Una merienda de locos

2009-09-12T15:09:00.000-07:00

¿Has encontrado la solución a la adivinanza? -preguntó el Sombrerero, dirigiéndose de nuevo a Alicia.
No. Me doy por vencida. ¿Cuál es la solución?
No tengo la menor idea -dijo el Sombrerero.
Ni yo –dijo la Liebre de Marzo.

A través de la tarde color de oro
el agua nos lleva sin esfuerzo por nuestra parte,
pues los que empujan los remos
son unos brazos infantiles
que intentan, con sus manitas
guiar el curso de nuestra barca.

Pero, ¡los tres son muy crueles!
ya que sin fijarse en el apacible tiempo
ni en el ensueño de la hora presente,
¡exigen un juego de una voz que apenas tiene aliento,
tanto que ni a una pluma podría soplar!
Mas, ¿qué podría una voz tan débil
contra la voluntad de los tres?

El primero, imperiosamente, dicta su decreto:
“¡Comience ya el juego!”
La segunda, un poco más amable, pide
que el juego no sea tonto,
mientras que el tercero interrumpe la historia
nada más que una vez por minuto.

Conseguido al fín el silencio,
les inventa una increíble adivinanza,
“Ahora sí pequeños querubes,
¡espero que la resuelvan sin tardanza!”

=95z 687y7915vy7967%z y7967%z y–745 y=95 +45w%253x/63w *0867%942=95

Sin embargo es posible
que digan “Yo no soy un matemático”
tengan pues una ayuda
El siguiente es mi nombre, solo hay que descifrarlo:

+45*08z687=95y79 %253w%253/6379w-745

Y por favor no se confundan queridos querubines,
ya que este espacio en realidad ha terminado
pero hasta que el misterio sea revelado,
los esperaremos en nuestro nuevo site…tomándonos una guiness…

Atte.

Lewis Carroll

Mentiras que te dicen tus padres

2009-09-11T00:36:00.000-07:00

Lo hago todo por tu propio bien.
Si bizqueas se te quedaran los ojos así.
Cuando tenía tu edad, andaba 10 km para ir a la escuela.
Si me lo dices te juro que no me enfadare.
Solo te lo dire una vez
Si te comes todas tus zanahorias podras ver en la oscuridad.
Si señalas con el dedo te saldran verrugas.
Algun día me lo agradeceras.
Si te truenas los dedos tendras artritis.
Lo entenderas cuando seas mayor.
Te arrepentirás
No importa lo que ocurra, siempre podrás contar con tu familia.

nota mental #6

2009-09-11T00:04:00.000-07:00

Si quieres demostrar algo no debes dudar.

Cortina de humo

2009-09-09T15:17:00.001-07:00

Hoy secuestraron un avión, todo mundo lo sabe. Las noticias no paran de hablar de ello, repiten incesantemente la misma nota, una y otra vez. No se derramo una gota de sangre, no hubo muertos, ni heridos y todos los malos de la película se encuentran detenidos, no paso nada y eso es importante.

Sin embargo estas cosas no suelen suceder, al menos en otros países con los secuestradores “serios” las cosas suelen terminan mal y no es que menoscabe el talento de los secuestradores de esta historia, pero la verdad conociendo a nuestra policía, no creo que se deba a sus habilidades a que ahora tengamos un “final feliz”.

No me gustan los días cuando coinciden una nueva propuesta de ley en la que se anuncia que incrementaran los impuestos para tapar un agujero fiscal de 300 mil millones de pesos y cuando también secuestran un avión, a este tipo de coincidencias se les llama cortinas de humo.

Y mientras mas grande es el incremento a los impuestos, mas grande y densa debe deser la cortina de humo: detienen al jefe de los Zetas, secuestran un avión y hoy juega la selección… mañana quien chingados se va a acordar que nos van a subir los impuestos, muy pocos, la plebe volverá a su sopor rutinario.

Nos van a subir los impuestos, que no se nos olvide, tendremos nuevos impuestos en cerveza, alcohol, cigarros, telecomunicaciones, juegos y sorteos, alimentos, medicinas, etc.

En otra ocasión comentaremos las nuevas propuestas que se avecinan, sospecho vendran nuevas leyes contra el terrorismo… y esa es otra historia.

via: Hazme El Chingado Favor

Preguntas

2009-09-05T10:45:00.000-07:00

Ya estoy en la escuela, se acabaron las vacaciones y partir de hoy algunas cosas cambiaran por aquí. ¡¡¡Uff!!! se me subió lo Kgomz

Por hoy solo voy a apuntar aquí preguntas para que no se me olviden, preguntas que me he hecho desde hace mucho tiempo pero que aun no investigo, ya sea por flojera, por que se me olvida o por que creo que de verdad lo se.

¿Por que google es gratis? o ¿no lo es?

¿Cómo funcionan las pantallas LCD?

¿Cómo funcionan los paneles solares?

¿Qué es exactamente lo que llamamos infinito?

¿Cómo se sabe que en el interior de la tierra hay un núcleo y un manto?

¿La teoría de la evolución puede estar equivocada?

¿Y hay otra teoría mejor?

Si la tierra gira alrededor del sol ¿por que vemos las mismas estrellas todo el año?

¿existe un número natural entre el 6 y el 7?

¿Qué se guarda en el primer MB de memoria RAM? ;)

¿Cuántos estados de la materia existen?

¿Por que caen rayos?

¿Por que el agua del mar esta hecha con deuterio?

Si luego se me ocurre otra que se me aya pasado la anotare. Pero de momento si tu amable lector conoces la respuesta a alguna o sabes donde encontrarla (no me salgas con que la busque en google) no dudes en comentarlo.

miercoles 9 de septiembre

¿Cuál es la diferencia entre fusión y fisión nuclear?

¿Existe en nuestra conciencia la concepcion de la inevitable levedad del ser?

La vieja del Seven

2009-09-04T13:27:00.000-07:00

2009-09-04T00:01:00.000-07:00

"Hay mentiras suficientes para mantener las cosas unidas en este país"

George Carlin

via LA ALDEA IRREDUCTIBLE

Hace 18 años

2009-09-01T16:05:00.000-07:00

25 de agosto de 1991:

Hola a todos aquellos que usan Minix.

Estoy creando un sistema operativo (libre) (por puro hobby, no será tan grande ni profesional como GNU) para clones AT 386(486). Llevo trabajando en ello desde abril y ya empieza a estar listo. Me gustaría recibir comentarios sobre lo que a la gente le gusta/disgusta de minix, ya que mi SO se le parece un poco (misma disposición física del sistema de archivos (por motivos prácticos) entre otras cosas).

Hasta el momento he portado bash(1.08) y gcc(1.40), y las dos utilidades parecen funcionar. Esto quiere decir que tendré algo funcional dentro de unos meses y me gustaría saber qué características querría tener la mayoría de la gente. Cualquier sugerencia es bienvenida, pero no puedo prometer que las ponga todas en práctica :-)

Linus Benedict Torvalds

PD. Sí – está libre de código de minix y tiene un sistema de archivos multi-hilo. NO es portable (usa la conmutación de tareas del 386, etc.), y probablemente nunca funcionará en otra cosa que no sean los discos duros AT, porque es todo lo que tengo :-(

5 de octubre de 1991:

¿Echas de menos los días de minix-1.1, cuando los hombres eran hombres y escribían sus propios controladores de dispositivos? ¿Estás sin ningún buen proyecto entre manos y tienes ganas de meterle mano a un sistema operativo que puedas modificar según tus necesidades? (…) Puede que este mensaje te interese.

Como mencioné hace más o menos un mes estoy trabajando en una versión libre de algo parecido a minix para ordenadores AT-386. Ya estoy en la fase en que es usable (aunque puede no serlo, dependiendo de lo que quieras hacer) y voy a empezar a publicar el código fuente para que se distribuya más ampliamente. Actualmente está en la versión 0.02 +1 pequeño parche, pero he podido ejecutar correctamente bash/gcc/gnu-make/gnu-sed/compress entre otras cosas.

El código fuente de este pequeño proyecto casero está en nic.funet.fi (128.214.6.100) en el directorio /pub/OS/Linux (…)

Resulta increible como un simple pasatiempo puede crear todo esto.

via: lainformación

Sin titulo

2009-08-31T12:13:00.000-07:00

No cabe duda de que el mundo se encuentra repleto de Pendejos. Están por todas partes, pueden aparecer en cualquier momento, en las situaciones más insólitas, voluntaria o involuntariamente, cumpliendo su cuota diaria de pendejadas.

Yo con esto ya voy a la mitad ¿Y tu?

All we gotta do

2009-08-30T19:27:00.000-07:00

Con crisis, cambio climatico, corrupción, enfermedades fantasmas y aburridos programas de televisión cualquier se sentiria resignado a llevar una vida llena de sufrimiento. Pero no todo esta perdido, sin importar cuantos problemas aya en el mundo. ¡Todo puede cambiar hombre! dehecho, la respuesta es mas simple de lo que crees, lo único que tienes que hacer es... mmm... yo... ammm... mejor vean el vídeo

¿Cómo dijo que se llama?

2009-08-29T08:14:00.000-07:00

- El Mesón del Cid, buenos días.

- Si, buenos días señorita, quisiera hacer una reservación

- Si entiendo, por favor deme su nombre

- como no señorita, soy Batman

- jajajaja, gracias señor me ha alegrado el día

- Si?..., ya me lo han dicho antes

- Por favor ¿si me da su nombre completo?

- Batman Bin Suparman

- Señor por favor deme su nombre, estoy muy ocupada

- Enserio ese es mi nombre señorita, no le engaño

- Señor por favor deje de hacerse el gracioso

- No, no, no señorita le estoy hablando enserio soy Batman Bin Suparman. ¿hola? ¿señorita?...

Las personas elegidas por los sitios Odee.com y Doggie.com son conocidas por tener los nombres no sólo extraños si no divertidos del mundo. Si creiste que el tuyo era horrible mira estos:

Brhadaranyakopanishadvivekachudamani. Oriundo del estado de Coahuila, es conocido por ser el hombre con el nombre más largo de México. De acuerdo con la BBC, el veterinario de apellidos Erreh Muñoz, el origen de tan peculiar nombramiento viene de la fusión de dos filósofos de la India.

María Saldivar. Este simplemente es una abreviación de su bautizo real, fue inscrita el 22 de abril de 1914 en el Registro Civil del Distrito Federal, tiene 30 nombres: María de la Asunción Luisa Conzaga Guadalupe Refugio Luz Loreto Salud Altagracia Carmen Matilde Josefa Ignacia Francisca Solano Vicenta Ferrer Antonia Ramona Agustina Carlota Inocencia Federica Gabriela de Dolores de los Sagrados Corazones de Jesús y de María Saldivar y Saldivar.

Batman Bin Suparman. Es originario de Singapur y tiene 19 años de edad, su nombre hace alusión a dos de los súper héroes más conocidos de las historietas.

Max Fightmaster. Nacido en los Estados Unidos, este hombre Sargento de la armada norteamericana, tiene un apellido extrañamente relacionado a su profesión, el cual, traducido al español quiere decir "Maestro de la Lucha".

Rad Heroman. Otro apellido curiosamente relacionado con su profesión es el de este hombre, quien pertenece a la marina y significa "Hombre Héroe".

Optimus Prime. No es exactamente el personaje de la popular serie animada Transformers, se trata de una persona de los Estados Unidos perteneciente a la armada, quien en el año 2001 decidió registrarse de esta forma.

Virus Margarita. Nació en República Dominica en el año de 1959 y fue bautizada con un nombre comúnmente empleado a entidades biológicas que causan daños al organismo.

via De10.com.mx

El final del internet

2009-08-28T14:50:00.000-07:00

El internet no es infinito, acaba aquí

Aprendiendo de la cola del geco

2009-08-28T11:37:00.000-07:00

¡Que daño!

2009-08-26T16:02:00.000-07:00

via: palomitas y maíz

Instalando

2009-08-25T01:31:00.000-07:00

Me he querido instalar un programa y en resumidas cuentas esto es lo que paso:

Ese puntito palido azul

2009-08-24T10:49:00.000-07:00

Los países de la web

2009-08-21T09:51:00.000-07:00

Un sitio en Internet es un elemento complejo, hay crisis dentro de ellas, cesantía y muchas otras situaciones que existen en países reales (o ciudades reales). Si seguimos esa lógica veríamos que…

via: francescjosep.net

мιzeŁα CυlleИ está en línea

2009-08-20T10:32:00.000-07:00

(22:30:36)

мιzeŁα CυlleИ: alex

alex3.0: si?

мιzeŁα CυlleИ: nada

мιzeŁα CυlleИ: qeria saludar

alex3.0: konitiwa mizela-san

мιzeŁα CυlleИ: holi

alex3.0: ¿que haces?

мιzeŁα CυlleИ: chat

¡Le ha dado un codazo мιzeŁα CυlleИ!

alex3.0: me haz dado un codazo

мιzeŁα CυlleИ: donde?

alex3.0: asi dice piding

мιzeŁα CυlleИ: ah

Ofreciendo el envío de dfs.png a мιzeŁα CυlleИ

Se ha completado la transferencia de dfs.png

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

мιzeŁα CυlleИ: en qe especie de mensajero instantaneo estas conectado

alex3.0: Piding

alex3.0: de linux

мιzeŁα CυlleИ: aah

alex3.0: ubuntu es el mejor

мιzeŁα CυlleИ: orale

alex3.0: mira

http://elerror404.blogspot.com/2009/08/como-lavarse-los-dientes-sin-morir-en.html

мιzeŁα CυlleИ: ya dije

мιzeŁα CυlleИ: no entrare a ese blog hasta qe pongas algo sobre mi

alex3.0: como que?

мιzeŁα CυlleИ: no se q2

alex3.0: que buena idea

alex3.0: y que piensas hacer despues de que escriba sobre ti?

мιzeŁα CυlleИ: verlo

alex3.0: y luego?

alex3.0: ¿por que quieres que escriba sobre ti?

мιzeŁα CυlleИ: sentirme feliz

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

alex3.0: ¿por que quieres que escriba sobre ti?

мιzeŁα CυlleИ: porq soi tu amiga

alex3.0: eres la unica persona que me lo ha pedido

мιzeŁα CυlleИ: yee.. me gusta ser inica

мιzeŁα CυlleИ: jaja

alex3.0: sinica?

alex3.0: o unica?

мιzeŁα CυlleИ: unica

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

мιzeŁα CυlleИ: me eqivoqe

alex3.0: pues necesito inspiración para ello

мιzeŁα CυlleИ: yo se qe me qieres mucho =)

alex3.0: ?

мιzeŁα CυlleИ: no lo niegues jja

alex3.0: necesito que me des material para trabajar

мιzeŁα CυlleИ: tuviste tres años para conocerme

alex3.0: que tal si escribo algo sobre politica y menciono ocacionalmente tu nombre?

мιzeŁα CυlleИ: jjajajajaja

мιzeŁα CυlleИ: no q2

alex3.0: lo tengo!!!

alex3.0: dame un titulo

alex3.0: eso puede funcionar

мιzeŁα CυlleИ: MizeLa Bonita

мιzeŁα CυlleИ: =)

мιzeŁα CυlleИ: jaja

alex3.0: acostumbro titulos mas largos

мιzeŁα CυlleИ: orita vengo voi al baño jaja

alex3.0: mmm...

alex3.0: ese es bueno

alex3.0: tiene clase

alex3.0: es original

alex3.0: es perfecto

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

мιzeŁα CυlleИ: nooo

мιzeŁα CυlleИ: como ando soltera

мιzeŁα CυlleИ: puedes ponerle

мιzeŁα CυlleИ: como conquistar a mizela

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

alex3.0: como conquistar a mizela en el baño

мιzeŁα CυlleИ: jaja

мιzeŁα CυlleИ: eso sono feo

alex3.0: entonces?

мιzeŁα CυlleИ: no se

alex3.0: que tal...

alex3.0: alex3.0 explica su amistad con mizela o como morir leyendo

мιzeŁα CυlleИ: jajaja

мιzeŁα CυlleИ: a okei

alex3.0: ¿y que se supone que debo escribir?

мιzeŁα CυlleИ: no se =)

мιzeŁα CυlleИ: algo bonito sobre mi

alex3.0: mmm...

alex3.0: Mizela es bonita

alex3.0: fin

мιzeŁα CυlleИ: me gusta

мιzeŁα CυlleИ: jaja

alex3.0: ¿solo eso?

alex3.0: son 4 palabras

мιzeŁα CυlleИ: amm pues me quieeres mucho porq soy mui linda persona jaja

alex3.0: quiero poner cosas interesantes

alex3.0: crees que eso atriga muchos lectores?

мιzeŁα CυlleИ: no lo se

alex3.0: oye!!!

alex3.0: no huyas

мιzeŁα CυlleИ: AQI ESTOII

alex3.0: comienzo a tener ideas

alex3.0: adonde fuiste?

мιzeŁα CυlleИ: se me habia trabado

мιzeŁα CυlleИ: la acabo de normalizar

alex3.0: ya veo

alex3.0: necesesito mas

мιzeŁα CυlleИ: de qe

alex3.0: ideas

мιzeŁα CυlleИ: am pues

мιzeŁα CυlleИ: mi color favorito lila

мιzeŁα CυlleИ: me encantan los chocolates

мιzeŁα CυlleИ: me gusta edward cullen

мιzeŁα CυlleИ: jaja

мιzeŁα CυlleИ: mi sueño es ser maestra

мιzeŁα CυlleИ: bueno ya lo soi.. pero de escuelas federales

alex3.0: alguna canción?

мιzeŁα CυlleИ: Muse

мιzeŁα CυlleИ: am deja pienso

мιzeŁα CυlleИ: supermassibe black hole

мιzeŁα CυlleИ: Starlight

alex3.0: megusta ese titulo

мιzeŁα CυlleИ: una de aventura qe no me gustaaba pero me la dedicaron y ya me gusta un poco

мιzeŁα CυlleИ: es de aventura y se llama mi corazoncito

alex3.0: ¿y cual es tu favorita?

мιzeŁα CυlleИ: la primera

alex3.0: bien

мιzeŁα CυlleИ: me gusta la musica

alex3.0: esto ya toma forma

alex3.0: veamos, es 1:15 de la madrugada ¿por que no te haz dormido?

мιzeŁα CυlleИ: chateando

мιzeŁα CυlleИ: y usando la webcam

alex3.0: mandame una imagen

мιzeŁα CυlleИ le está ofreciendo enviar el archivo yoooo=).JPG

мιzeŁα CυlleИ canceló la transferencia de yoooo=).JPG

alex3.0: ?

мιzeŁα CυlleИ: acepta

мιzeŁα CυlleИ: dijiste qe te enviara una imagen

мιzeŁα CυlleИ: o a qe te referias

alex3.0: enviala otra vez

мιzeŁα CυlleИ le está ofreciendo enviar el archivo yoooo=).JPG

Comienza la transferencia de yoooo=).JPG de мιzeŁα CυlleИ

alex3.0: dime, ¿no hay algo que le quieras decir al mundo?

Se ha completado la transferencia de yoooo=).JPG

мιzeŁα CυlleИ: Que hay qe buscar cada quien nuestra propia felicidad

мιzeŁα CυlleИ le está ofreciendo enviar el archivo DSC02646.JPG

Comienza la transferencia de DSC02646.JPG de мιzeŁα CυlleИ

Se ha completado la transferencia de DSC02646.JPG

alex3.0: que curioso

alex3.0: ¿cual es el sentido de la vida?

мιzeŁα CυlleИ: amar y ser amado

alex3.0: ¿estas enamorada?

мιzeŁα CυlleИ: eso creo

alex3.0: ¿que te hace feliz?

мιzeŁα CυlleИ: perdon no habia visto la ultima pregunta

мιzeŁα CυlleИ: pues me hace feliz cuando hablo con la persona qe quiero

мιzeŁα CυlleИ: cuando me dice qeme ama

мιzeŁα CυlleИ: bueno ya me voi

alex3.0: deacuerdo

alex3.0: luego te muestro lo que voy a hacer

мιzeŁα CυlleИ: Buenoo

мιzeŁα CυlleИ: alrato

мιzeŁα CυlleИ: Byee

alex3.0: adios

(01:58:59)

Como lavarse los dientes sin morir en el intento

2009-08-19T20:05:00.000-07:00

Me encontraba hace unos días disfrutando de uno de mis pasatiempos favoritos, encontrar algo que hacer con una posibilidad del 2% de conseguirlo. Para mi fortuna, esa vez era una de ese 2%. Y allí estaba yo, con una lista de cinco posibles opciones todas igual de buenas

1.- Unirme a una ONG para salvar el medio ambiente
2.- Difamar a un completo desconocido por internet
3.- Lavarme los dientes
4.- Iniciar un movimiento revolucionario
5.- jugar a las canicas

Estuve un buen tiempo pensandomelo y finalmente llegue a la conclusión de que habia pasado tanto tiempo que ya no alcanzaba a hacer la 1 ni la 4. A partir de allí todo fue mas fácil de decidir, obviamente la respuesta era la 2. por desgracia me di cuenta de que ese desconocido ya había sido difamado por alguien más, lo cual me llevo a la opción 5, en eso estaba cuando recorde que odio jugar a las canicas. Pues así funciona la vida querido lector, nunca se obtiene lo que se quiere, pero siempre se tiene pasta de dientes (esto debe tener una moraleja).

Pues aya voy, tres pasos al frente, tres a la derecha, giro a la izquierda y ya estoy frente al lavavo. Lavarse los dientes es sin duda una actividad casi tan productiva como interesante. en esos pensamientos me allaba cuando cai en cuenta de lo aburrido que era eso, así que pase a hacer otra cosa, como leer las instrucciones de uso de la pasta dental número uno recomendada por odontólogos (apuesto que si lo recomendaran las mamás de ellos seria mucho mas convincente) y esto es lo que leo:

INSTRUCCIONES DE USO: Cepillece adecuadamente los dientes después de cada comida, tres veces al día o según la recomendación de su odontólogo. Enjuagar completamente después del cepillado.
PRECAUCIONES: Niños de seis años y menores: usar el tamaño de una gota(0.25g) supervisados por un adulto para minimizar que sea ingerida. En caso de estar reciviendo fluor de otras fuentes consulte a su odontologo o doctor. No ingerir. En Venezuela y Chile se recomienda su uso solo en mayores de seis años.

... ¿Qué? ¿cómo? ¿sera acaso que...

...Hubo una muerte masiva de niños menores de seis años en esos paises por un exeso de flúor en sus organismos al ingerir el producto en cuestión?

Eso sonaba demasiado increible como para sonar creible, entonces hice lo que haria cualquiera en mi situación, preguntarle a google, sali disparado a mi computadora y comence a teclear como poseido pero me detuve en seco y regrese al baño a terminar de lavarme los dientes pues de lo contrario correria el riesgo de ingerirlo.

Una busqueda en Google mas tarde...

La primera busqueda de google arrojo resultados que no me esperaba, al parecer no soy el primero en enterarse de esta información y parece que tampoco sere el ultimo. Estaba por ejemplo esta chica... Akisuki que no ofrecia una resuesta sino que la preguntaba. Tambien estaba un tal Ricardo_X al que nadie le quiso contestar pero ofrece una posible respuesta: complot politico. Por ultimo estaba también un sujeto que tampoco desvelaba ninguna información antitzin. Si, esto parecia un misterio sin respuesta, pero no me di por vencido, revise algunos comentarios y en verdad habian buenas sugerencias como contratar a scooby-doo, secuestrar a niños de diferentes nacionalidades para someterlos a experimentación, entre otros. Pero yo me incline por buscar en paginas de gobierno por que aunque es la opción mas aburrida no deja de ser lo mas coerente que todo se debe a una ley de los ya mencionados paises.

Bien, tomemos un descanso, volvere después del siguiente corte comercial

Saludos de nuevo amable visitante, mientras tu te distrias con el anuncio yo entre a la pagina del Ministerio de salud de Chile (por que este post esta siendo escrito en tiempo real) y los resultados han sido sorprendentes.

Me encontre con un documento que decia algo así:

SANTIAGO. 2 de Abríl de 1996

En conocimiento del inicio del Programa de Fluoración del Agua potable, a cargo de la Empresa Metropolitana de Obras Sanitarias(EMOS [Increible ¿verdad?]). a realizarse en las plantas Viscachas y Viscachitas en la Región Metropolitana; y con la finalidad de evitar una sobredosis de Fluor y el riesgo de fluorosis en la población afectada; el Director infrascrito comunica a estas empresas farmacéuticas que comercializan productos que contienen Flúor para uso sistémico, que éstos no podrán ser usados en las Regiones Metropolitana y V Región.
Dicha condición deberá figurar a modo de Advertencia en los textos de rótulos y prospectos internos de tales productos, señalando textualmente: "No usar en Región Metropolitana y V Región".

Saluda atentamente a Ud.
SANCHEZ VEGA
DIRECTOR
INSTITUTO DE SALUD PUBLICA DE CHILE

Tal como sucede en toda investigación cientifica, al buscar una respuesta encuentras mas preguntas. Entonces veamos:

Fluorosis:
Le pregunte a wikipedia y esto me dijo:
La fluorosis dental es una anomalía de la cavidad oral, en especial de las piezas dentales originada por ingestión excesiva y prolongada de flúor[1] . En 1916 G.V. Black y F. McKay, describieron por primera vez bajo el término de esmalte moteado un tipo de hipoplasia del esmalte. Aunque se sabe que hubo referencias anteriores en la bibliografía, Black y McKay reconocieron que ésta lesión tiene una distribución geográfica e incluso sugirieron que era causada por alguna sustancia que contiene el agua, pero no fue sino hasta 1930-40 que se demostró que el agente causal era el fluoruro.
http://es.wikipedia.org/wiki/Fluorosis_dental

Fluoración del Agua:
Pues llegue a esta pagina y me dijo:
Podríamos definir la fluoración del agua como la acción controlada de añadir un compuesto fluorado en el agua de abastecimiento público, con el fin de elevar sus niveles de flúor hasta una concentración óptima para prevenir la caries dental. Se considera la concentración óptima de flúor aquella que reduce los niveles de caries, sin que ello provoque una saturación en los tejidos expuestos (fluorosis dental).

Todo comienza a tener sentido, en Chile se llevo a cabo un programa de fluoración del agua potable para prevenir la caries en la población, supongo que funciono y los paises vecinos siguieron el ejemplo. Pero entonces... ¿y los niños?

Pues si, es obio que un niño al tener dientes mas chicos ocupa menos flúor decidi regresar a la pagina del ministerio de salud y afortunadamente me encontre con esta tabla:

Dosis de Flúor sistémico (en miligramos), según edad y
concentración de flúor en al agua (ppm[partes por millón]).

^{→Concentración de F. en el agua→} 0.0 - 0.3 | 0.3 - 0.6 | > 0.6
_↓edad↓ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . (ppm) . . . (ppm) . . . (ppm)
6 meses - 3 años . . . . . . . . . . . . . 0.25 . . . . . 0 . . . . . . 0
3 años - 6 años . . . . . . . . . . . . . . 0.5 . . . . . 0.25 . . . . . 0
6 años - 16 años . . . . . . . . . . . . . 1.0 . . . . . 0.5 . . . . . . 0

Si, lo se, no encaja del todo por que segun esto en las zonas con mayor concentración de flúor no puedes usar pasta dental hasta los 17, pero resulta ser que esta tabla es de 1995 (ese fue un buen año) supongo que en los ultimos 14 años han reducido el nivel de flúor o bien han descubierto que el los niños de 7 hasta los adolecentes de 16 no son tan blanditos.

Y así una vez saciada mi curiosidad, presione el botón que dice: PUBLICAR ENTRADA y me fui a dormir.

El universo resurge, al filo de su propia destrucción, cada vez que tú sonríes.

2009-08-16T10:43:00.000-07:00

=)

nota mental #5

2009-08-14T02:28:00.000-07:00

Si una persona te dice pendejo, no le hagas caso pero si te lo dicen cinco personas, entonces si eres un pendejo

Te quiero... pero como amigo

2009-08-13T09:30:00.000-07:00

Visto en: Hazael's Weblog

Fanatico

2009-08-10T12:37:00.000-07:00

No tengo nada contra Dios, es a su club de fans al que no soporto

nota mental #4

2009-08-10T02:25:00.000-07:00

Contradicete

2008 en fotografias

2009-08-07T14:16:00.000-07:00

Si ya lo se, estamos en el 2009 pero me gustaron las imagenes.

aqui dejo el enlace para todas la imagenes

Y aquí pongo mis favoritas

alex3.0 recargado: así funciona la inspiración divina

2009-08-04T10:35:00.001-07:00

Queridos amigos y amigas que se reunen en esta ventana a mundos insospechados todos igualmente llenos de nada, sean bien venidos una vez más a uno de mis bizarros escritos después de un largo rato de posponerlo para hacer algo mejor, nada.

La vida es como un ventilador, puedes comprarlo ensamblado o hacerlo tu mismo, una vez hecho esto hay que encenderlo en una de las tres velocidades que ofrece y en unos instantes nos estará refrescando del agobiante calor, y de igual forma la vida... este... mmm... esta metáfora es un asco, mejor pasemos a lo que de verdad es importante: yo.

Este post quería haberlo publicado desde un comienzo, pero había una cosa que me lo prohibía, esa cosa que algunos llaman bloqueo. Por mi parte prefiero llamarlo ausencia de inspiración divina, por lo tanto y para que me entiendan procederé a explicar que es eso de inspiración divina.

Es un como un flujo continuo de ideas, no, mas bien es como si se activaran una serie de algoritmos que hacen ver las mismas cosa de siempre de una manera mas rara y no solo las cosas sino también las ideas. Y gracias a ella ahora podre llenar este lugar con bellas palabras, ideas inspiradoras y mas tonterías.

Solo escribo esto como aviso para que estén enterados de que en breve habrán cosas de verdad interesantes por aquí, a diferencia de las entradas del mes anterior que aunque no eran malas el problema esta en que técnicamente no las termine. Como sea, como sea, como sea, yo y mi cerebro ya estamos funcionando otra vez.

Otro día en el mundo

2009-08-03T13:44:00.000-07:00

Usos de google

2009-07-28T01:03:00.000-07:00

nota mental #3

2009-07-27T00:45:00.000-07:00

Escribe más grande cuando tengas menos que decir

Entre mas vago es un discurso mas te identificas con el

2009-07-21T13:49:00.000-07:00

Un científico pone un anuncio en un periódico de París ofreciendo un horóscopo gratis. Recibe unas ciento cincuenta respuestas en las que se detalla, como pedía, el lugar y fecha de nacimiento. Todos los participantes reciben a continuación un horóscopo idéntico, junto con un cuestionario donde se les pregunta sobre la precisión de las afirmaciones. El noventa y cuatro por ciento de los que contestan (y el noventa por ciento de sus familias y amigos) contestan que, cuando menos, podían reconocerse en el horóscopo. Sin embargo se trataba de un horóscopo redactado para un asesino en serie francés. Si un astrólogo puede llegar tan lejos sin conocer siquiera a sus pacientes, imaginemos adonde podría llegar alguien sensible a los matices humanos y no excesivamente escrupuloso.

¿Por qué es tan fácil que nos engañen adivinos, videntes psíquicos, quirománticos, lectores de hojas de té, del tarot y milenrama, y seres de esta índole? Desde luego, captan nuestra postura, nuestras expresiones faciales, la manera de vestir y las respuestas a preguntas aparentemente inocuas. Algunos de ellos lo hacen con brillantez, y ésas son cosas de las que muchos científicos no parecen ser conscientes. También hay una red informática a la que se suscriben los psíquicos «profesionales», con la que pueden disponer de los detalles de la vida de los pacientes de sus colegas en un instante. Una herramienta clave es la llamada «lectura fría», una declaración de predisposiciones opuestas con un equilibrio tan tenue que cualquiera podría reconocer algo de verdad en ella. Ahí va un ejemplo:

A veces eres extrovertido, afable, sociable, mientras otras veces eres introvertido, cauto y reservado. Has descubierto que es poco inteligente revelarte a los demás con demasiada honestidad. Prefieres un poco de cambio y variedad, y te produce insatisfacción verte rodeado de restricciones y limitaciones. Disciplinado y controlado por fuera, tiendes a ser aprensivo e inseguro por dentro. Aunque tu personalidad tiene puntos flacos, sueles ser capaz de compensarlos. Tienes muchas capacidades sin aprovechar, que no has convertido en ventajas para ti. Tienes tendencia a ser crítico contigo mismo. Tienes una gran necesidad de gustar a los demás y de sentirte admirado.

Casi todo el mundo encuentra reconocible esta caracterización y muchos consideran que los describe perfectamente. No es raro: todos somos humanos.

El mundo y sus demonios, Carl Sagan pag. 234

nota mental #2

2009-07-20T16:53:00.000-07:00

Piensa diferente

El nacimiento de Mew2

2009-07-16T13:46:00.000-07:00

Este tema de la clonación trae muchas preguntas

Como conseguir una chica

2009-07-15T00:11:00.001-07:00

19.05972% Geek

2009-07-14T23:49:00.000-07:00

Te puedo decir con todo orgullo que:

Me equivoqué al estudiar Ingeniería Informática

2009-07-14T17:15:00.000-07:00

Si, me equivoqué, lo reconozco. Es la primera vez que escribo en esta web y lo hago más que nada para desahogarme y para ver si de paso puedo ayudar a alguien para que no cometa los mismo errores que cometí yo. Comenzaré por el principio. Tuve mi primer ordenador a los 13 años (maldito regalo) un Amstrad CPC 128Kb con pantalla monocromo, todo un lujo para la época. Pasaba horas y horas con él, en aquellos tiempos no había internet y todo lo que podía hacer era jugar o programar con el “basic” que traía incorporado en su puñetera memoria ROM

leer el resto

Definitivamente este sujeto es un amargado. Hay que verle el lado amable a las cosas

CONSEJOS para vivir mejor sobrevivir mejor

2009-07-09T10:55:00.000-07:00

Hoy me encontré dos imágenes en el escritorio, al mirarlas bien me entero de lo que es, se trata de el folleto al que mi hermano me mando a tomarle fotos hace como 2 meses. ¿Pero que hacen aquí? ¿como habían sobrevivido a la doble formateada del disco duro? ¡oh!, claro, no tengo idea de donde las tenía guardadas pero si se por que están aquí ahora.

De seguro que las envió a Hazme El Chingado Favor con la ingenua esperanza de que las publiquen. Yo por mi parte estoy casi convencido de que eso no sucederá y por eso mejor las pondré aquí.

Si tienes empleo "cuidalo" (sino, hay 2.4 millones de mexicanos que estan igual que tu).
No te enfermes. (por que las medicinas estan muy caras)
Si conoces los dolares y tienes, conservalos.
Solo haz una comida al día (usa doble tortilla y echale mas agua a los frijoles).
Si hay lugar, pon a tus hijos en una escuela publica.
Camina, NO uses transporte público, es por la salud de tu bolsillo.

Siempre compra al 2X1

Si vas a viajar, no uses autopistas de cuota (en México son de las mas caras del mundo)

Si no tienes empleo levantate tarde y acuestate temprano (ahorras luz, agua, gas y comida

NO pagues la renta, regresa a vivir con tus papás

Creo que la ocasión lo merita:

¡¡¡HECF!!!

Un universo sorprendente

2009-07-08T14:34:00.000-07:00

Nota mental #1

2009-07-07T23:45:00.000-07:00

Escribelo antes de que lo olvides

El comienzo

2009-07-07T14:23:00.000-07:00

Sean bien venidos visitantes a este agujero negro de la red de redes. Si usan Internet Explorer no creo que hayan tenido problemas para encontrar esta pagina vacía de información.

Permitirme explicarles. Se dice que en su vida, un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Pues quien lo haya dicho tiene toda la boca llena de razón y pienso hacerlo, solo que en vez de plantar un árbol voy a plantar algas, en vez de tener un hijo voy a construir un robot y en vez de escribir un libro, escribire un blog. A mi me agrada la idea y creo que puede funcionar. El robot me tomara algo de tiempo por eso lo dejare para el ultimo, las algas son un poco caras esperare a tener un poco mas de dinero, y mientras tanto comenzare con esta entrada lo más parecido a un libro que mi cerebro pueda vomitar.

Hoy comienza el Error 404, espero que dure un rato.