La panza de Buda, parte III

Budita tenía ya largo rato con esa sensación en la cabeza de que algo es incomodo pero no le importó hasta que se convirtió en ese dolor que le da a uno cuando se recarga en algo duro durante mucho tiempo. Acabó de decir que le importó pero aún así continuó sin hacer nada al respecto. Estaba acostada y con los ojos cerrados, tal vez estaba meditando, ...o simplemente tenía sueño (cuando se trata de Budita nunca se puede estar seguro de esta s cosas).

"Pelos", pensó.

No quería pensar pero uno no simpre tiene lo qe quiere. Sintió el pasto en el que estaba acostada lo cual le intrigó bastante pues no recordaba haberse acostado a dormir en ningun pasto, dhecho no recordaba haberse acostado a dormir.

"Pelos", volvió a pensar.

Lo que le provocó perguntarse donde estaba, por que estaba dormida sobre un pasto desconocido y por que pensaba en la palabra "pelos". Y fue entonces cuando cayó en cuenta de que no estaba pensando en la palabra "pelos" sino que la estaba escuchando.

— ¡Quitame tus pelos de ensima!

Hasta entonces abrió sus no exageradamente grandes ojos, pero no pudo ver nada; la luz del sol en un medio diía sin nubes la cego por unos insantes.

— Tu cabeza pesa mucho —volvió a decir esa voz

El sonido venía del suelo, así que fue allí a donde volteó despues de haber frotado inesesariamente sus ojos y se encontró con una roca. Aunque claro esta, no se trataba de una roca ordinaria, sino de una roca ordinaria y parlante.

— Ya era hora —Dijo la roca con un tono de resentimiento que a Budita le pereció bastabte familiar.

— ¡Tavo! —Exclamo al fin.

— No me llames así —Le espeto tavo la roca a sabiendas de que era una causa perdida; Budita no respeta el nombre de nadie, ni siquiera el suyo. Después de resoplar por la boca para expulsar el resto de su resentimientoy resignación (por que debo agregar que tavo la roca tenía boca) prosiguió— Mira, ¿No te parece increible? soy una roca, nose como no se me ocurrió antes, ahora soy muy feliz solo mira lo duro y liso que estoy, si me lanzarán con fuerza contra la cabeza de alguien podría matarlo seguramente; y ademas, mira en que lugar mas apacible estoy, no me movería de quí ni aunque pudiera (por que debo agregar que tavo la roca no tenía pies).

— ¡Ke padre! pero tavo, ¿Cómo lograste ser una roca?

— Es obvio que esto es simplemente un sueño, y por la calidad de los graficos y la falta de imaginación, asumo que es tuyo...

— Bueno, ¿etonces nos vamos?

— ¡¿Qué?!, acavo de decir...

— ¡Vamos que se hace tarde!

— ¿A donde quieres ir?

— No se, pero ese camino de allí se mira muy bonito y quiero ver a donde se llega.

— Ya veo, ¿Y yo por que voy?

— Por que eres un buen amigo.

— Ah, claro.

Y entonces se fueron por ese camino de terraceria que llevaba a algun lugar desconocido y que tenía forma de bosque. Claro esta que era Budita la unica que andaba; tavo la roca, por no tener pies iba de mala gana en sus manos.

Al cavo de un rato, llegaron efectivamente a un bosque y después de vagar sin rumbo durante otro largo rato perdiendose cada vez mas estaban exaustos, por lo que decidieron pedir ayuda en una cabañita de madera que habían visto un rato atras pero que en un comienzo no se decidieron a entrar.

Tardaron tanto en encontrar nuevamente la cabañita que se les hizo de noche. Se miraban algunas luces por la ventana y Budita se acerco a la puerta a tocar.

— Toc, toc, toc —dijo Budita con un esmero digno de una puerta.

— ¡No molestes, no pienso ayudarte! —se escucho desde adentro luego de un rato.

La voz de aquella persona era amargada y resentida, pero eso no le importaba a Budita, así que insistió.

— Por favor, necesito ir al baño y ya no aguanto.

Luego de otro rato de silencio, se escucho ese ruido que hacen las puertas cuando le quitas como 5 seguros y después se abrió la puerta. Y entonces Budita y tavo pudieron ver que se trataba de una chica vestida con pieles. Obviamente se trataba de Caperucita roja; que ahora en vez de su capucha roja, vestía las pieles del lobo feroz del bosque.

— Quiero que se larguen, estoy muy ocupada, tengo un problema muy grande aquí y nadie debe distraerme... —Caperucita roja siguió hablando pero Budita ya no lo escuchaba porque había aprovechado para atravezar la puerta y entrar al baño.

Luego de un rato salió y se encontro con que la Caperucita roja y tavo la roca estaban en la mesa de la cocina alegando sobre algo con palabras muy raras. Budita quería saber de que hablaban y se los pregunto.

— Este es el problema —dijo la Caperucita roja mostrando un cepillo de dientes lleno de pasta de dientes y un tubo de pasta de dientes desbordandose por las orillas de pasta de dientes.— No puedocerrar la tapa por que se derramaría pasta de dientes y ya no puedo ponerle mas a mi cepillo.

— Tal vez podríamos diseñar un sistema de succión usando conectando una manguera por la parte trasera, tal vez perforando... —Ese era tavo usando las palabras raras de las que hable hace un momento.

Budita no entendia aquello. ¡El problema era muy sencillo!. Tomó el tubo de pasta y agarró el sobrante con los dedos, enseguida se lo metio a la boca y se puso a mover sus cachetes ayudada de sus manos. Luego de un rato, no supo que hacer con aquello y se lo tragó.

Esto impresionó sobremanera a la Caperucita roja. Y como todos sabemos, cuando ayudas a una persona que te de un mal trato esta debe ahora ser benevolente y amable para compensarlo, y esta no fue la excepción.

Caperucita roja quedo tan agradecida que les ofreció alojamiento esa noche y por todo el tiempo que gustaran. Eso y toda la carne de lobo que pudieran comer.

— Eso será hasta que se acabe este sueño —Intervino tavo la roca.

— ¿Y cuándo va a pasar eso? —Quizó saber Caperucita roja.

En este punto Budita se detuvo.

— Cierto, —Dijo tavo— Mientras que en el mundo real buscas significados a partir de tu vida, en los sueños es al reves, son los significados los que hacen los sueños. Así que... piensa, ¿No hay algo que quieras hacer antes de despertar?

¡Por supuesto! ¿Cómo lo había olvidado?

Budita necesitaba su panza para dar buena suerte. Era por esa cosa tan importante por la que estaba soñando ahora mismo.

— Entonces... ¿Hasta cuando te quedaras? —Volvió a preguntar Caperucita Roja.

Budita penso y penso y luego de un rato contesto:

— Nose.

FIN.

Sefiroticum, el camino a Dios, a la sabiduría y la conciencia:

El Abismo, Abada, está entre las dos filas. Solo aquellos que poseen Da'at, Conocimiento, pueden pasar Abada. Sin Da'at, Paroket es una doble cortina de lino; y el cuarto más allá se queda en la tierra. Con fragmentos de conocimientos, un pasaje peligroso puede ser hecho. Uno lo hizo y murió. Otro lo hizo y se volvió loco. Un tercero lo hizo y se volvió ateo. Un cuarto pasó Abada con gran esfuerzo y volvió para iluminar el Chesidim. Un quinto va y viene a voluntad, pero la cabeza de éste está en el cielo mientras que los pies están en el infierno.

De como se queda uno solo........

Un buen d?�a, me dedico a leer libros de autoayuda y me voy separando de los demas seres que tengo a mi alrededor. ??Busco resupuestas?, que luego no encuentro, y cuando me doy cuenta de quienes me puden ayudar, ya los he apartado de mi. Es esto soledad, locura transitoria u solo es mi timidez. Tener, mujer e hijos, no implican que no pueda quedarme solo, es eso normal o lo anormal es la soledad que busco o ya estoy autoayudandome.

Los exploradores

Tres cronopios y un fama se asocian espeleológicamente para descubrir las fuentes subterráneas de un manantial. Llegados a la boca de la caverna, un cronopio desciende sostenido por los otros, llevando a la espalda un paquete con sus sandwiches preferidos (de queso). Los dos cronopios cabrestante lo dejan bajar poco a poco, y el fama escribe en un gran cuaderno los detalles de la expedición. Pronto llega un primer mensaje del cronopio: furioso porque se han equivocado y le han puesto sandwiches de jamón. Agita la cuerda y exige que lo suban. Los cronopios-cabrestante se consultan afligidos, y el fama se yergue en toda su terrible estatura y dice: NO, con tal violencia que los cronopios sueltan la soga y acuden a calmarlo. Están en eso cuando llega otro mensaje, porque el cronopio ha caído justamente sobre las fuentes del manantial, y desde ahí comunica que todo va mal, entre injurias y lágrimas informa que los sandwiches son todos de jamón, que por más que mira y mira, entre los sandwiches de jamón no hay ni uno solo de queso.

Hitorias de cronopios y de famas. Julio Cortazar

El mas grande enemigo esta en el ultimo lugar que buscarías.

La panza de Buda, parte II

Aún recuerdo la primera vez que Budita entró a mi oficina. Era una mujer de cabello oscuro y ojos vidriosos, unos pantalones de mezclilla y una blusa naranja cubrian su esbelta figura. No usaba moño, lo que significaba que no era un regalo.

—Kmo pdite permitir ese robo?!!! —eso fue lo primero que dijo cuando le conte lo que había pasado con la historia. Sonaba histerica, las mujeres suelen estarlo.— demando konoser el final de la historia!!!

—Lo siento, pero lo que usted necesita es un nutriologo. Aunque consiguiera recuperar la historia no creo que le sirva de mucho —al escuchar esto se movio incomoda en su asiento.

—No me importa! —replico furiosa— igual kiero k la encuentres!

Era de las insistentes, de las que te rompen el corazón... o las piernas.

—Le advierto que mis servicios no son nada baratos —despues de todo soy un investigador privado y el ruido de las monedas cayendo en mis manos es música para mis oidos— Si quiere que encuentre la historia tendrá que darme todos los detalles.

—Asku, io no te voi a pagar nad —dijo la dama mientras se cruzaba de brazos— además fue a ti al que se la robaron, io ni estaba. No se komo le bas a axer pero me bas a kontar el final!!!

En ese momento la habitación se llenó de un silencio total. No había nada que decir, la dama había jugado bien sus cartas y lo unico que podía hacer era aceptar el caso.

—Entonxes bamos a ir o no? —dijo al tiempo que se levantaba de un salto con esa sonrisa suya que te lleva al paraiso.

—¿Disculpe? —dije mas como reproche que como duda.

—Vamos al lugar donde te robaron la historia a buscar pistas —replicó como si aquello fuera lo mas obvio del mundo. Probablemente lo era.

—Eso es lo que planeaba hacer, pero solo.

—io tambien voi a ir aunke no kieras, asi k mejor vamos juntos.

En ese momento no lo sabia, pero la dama siempre se sale con la suya; lo aprendi de la mala manera. Bueno, tampoco es que no quisiera ir con ella; es solo que estoy acostumbrado a trabajar solo.

Así que al final de cuentas volví a ceder ante sus ordenes. Saqué del cajón de mi escritorio mis dos armas (una es un revolver que siempre tengo cargada, la otra es una botella y me mantiene cargado a mi) y nos dirijimos a la escena del crimen.

No tardamos mucho en llegar, el lugar estaba bastante cerca. Las veces que había estado aqui antes estaba repleto de personas a las que apreciaba, pero eso fue hace mucho tiempo atras cuando mi vida era otra; ahora solo había silencio y soledad.

También había una libreta a la que le faltaba una hoja.

—K pasa? —dijo la dama luego de un rato.

—Nada, solo recordaba algo. —avance hasta la libreta— Aunque...

—Tienes miedo de algo, verdad? —completó ella como leyendome los pensamientos. No contesté inmediatamente, así que continuó— No creo que aiga nadie mas ademas de nosotros aki.

—Escuche —dije sin dejar de ver la libreta— llameló usted corazonada o como quiera pero algo me dice que este lugar es peligroso y deberíamos irnos inmediatamente.

—Ya veo —sonaba de repente melancolica— de modo k kres k el culpable puede volver a la esena del krimen. Pero komo podria el saber k estamos aki?

Eso era cierto, no habían razones para preocuparse a no ser que el culpable supiera que estamos aqui. El culpable. ¿Quién era?, ¿Por qué no podía encontrarlo? Piensa, de alguna manera había llegado hasta la libreta en el momento justo y no había dejado rastro.

—Conosco a una persona que es capaz de todo esto —dije tratando de ordenar mis pensamientos— pero no podría..., es decir no lo haría ṕorque...

En ese momento u ruido a mis espaldas llamó mi atención como solo una pistola al amartillarse puede hacerlo.

—Pork me ama? —su voz no reflejaba ninguna emoción.

¡Era una trampa! La dama me había engañado, no queria resover ningún caso, solo quería un cadaver. Me di vuelta lentamente, sin movimientos bruscos; tenía que verlo para creerlo.

No lo crei. Tenia en sus manos una 87 (una belleza) y me apuntaba a la cara con una inocente sonrisa.

—Aora si estas confundido no? —Y diciendo esto solto una risita al tiempo que sacaba de su bolsillo una hoja de papel. En la hoja había una historia.

No me gustaba nada como iba esto, así que decidi escribir otro final con mi revolver.

Solté la libreta y la pateé hacia ella para distraerla mientras sacaba mi arma, me aparte hacia un lado al tiempo que solté trs disparos.

Ella hizo lo mismo.

El silencio volvio a reclamar la habitación. Yo estaba en el suelo pero me levante de inmediato. La dama no estaba. Senti un dolor en mi hombro; estaba sangrando pero solo había sido un rasguño. No muy lejos de mi estaba esa vieja y maltratada hoja.

Esa fue la ultima vez que la vi.

Había resuelto el miesterio pero la dama ya no era mi cliente, además el culpable resulto ser amigo mio. Decidi cerrar el caso y ponerme a escribir algo que debí terminar hace mucho tiempo.

Instrucciones para llorar

Dejando de lados los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en la contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lagrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el habito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegando el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Historias de cronopios y de famas. Julio Cortázar.

Carta de Satanas

Hace días me envió un mail Satanas, y sí, era de Satanas porque decia: “Atte: Satanas”. Al principio sentí miedo porque si Satanas te escribe ha de ser para algo importante ¿no? Tal vez quiera comprar tu alma, o desea que lo ayudes a destruir el mundo, pero no, no era para nada de eso. Más bien lo que quería era regañarme por ser tan “mala”; por no bendecir mis alimentos, por ver películas porno y por bailar y contar chistes y fue aquí que me dí cuenta que Satanas escribía más bien como un fanático religioso trasnochado, de esos que ven la maldad en los eventos mas estúpidos de la vida y que olvidan toda la porquería que hacen sus amigos ultra-derechistas. Pero ¿quién soy yo para juzgar al señor de las tinieblas…?

Al final Satanas como que dice y no dice con mucha elegancia que tengo que enviar la carta a todo mundo pero como yo quiero ser bueno y cambiar al mundo, mejor le dí “delete”….

CARTA DE SATANAS
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu “Dios”.(te equivocas amigo satanas, todas las mañanas abro mi cartera y le rindo tributo a mi “dios” contando los billetes) En todo el día no hiciste nada de oración; de hecho,ni recordaste bendecir tus alimentos. (bueno, por lo que pago por la comida mínimo ya debería estar bendecida) Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti. (Gracias, a mi también me gusta mucho de ti…eh…tu ortografía…)

También me agrabada la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. (y no has visto la flojera que demuestro al momento de estar en la escuela) Rara vez lees la Biblia y cuando lo recitas estás cansado. (aun así esperas que lea TODA tu carta?) Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formación.

¿Que decir de tus quejas?, (¿y que decir de las tuyas…?) al cooperar en la evangelización o diezmo. Todo eso es útil para mí. (A ver “Satán”, deja inhalar cemento un rato y recapacita; ¿no querrás decir que el NO cooperar es útil para ti?) No puedo describirte como me alegra que en todo éste tiempo en que estás siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años, (ni tantos..) y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tú y yo hemos pasado muchos años juntos, y aún te detesto. (igual que mi mamá) Es más, te odio porque odio a tu Padre. (igual que mi mamá. ¡Increíble coincidencias!) Solamente te estoy usando para molestarlo. Él me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de él. (pues al parecer a Dios ni le viene ni le va…)

Mira ignorante, tu eres tan idiota (¿qué pasó? ¿ya nos llevamos así?) que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. (¿entonces eras tú?) Aún estaremos juntos doblemente, y esto realmente va a dolerle a tu Dios. (Aja, si se ve que sufre mucho) Con tu cooperación voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos endidos (La verdad no me extraña que te hayan sacado del cielo, eres un idiota, maestro) que nos hemos pasado.

Hemos disfrutado juntos muchas películas XXX (y de seguro tu eres el que ha dejado manchado todo el sillón, verdad?) y qué decir de las veces que hemos ido a los “espectáculos artísticos en vivo”. Aquel día tu debilidad con aquella personita simpática, que bien nos la pasamos!!! (Como se ve que tu no pagas la cuenta…) Pero más me agrada que no te arrepientes, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, piensas solo en cuerpo y crees que no tienes un alma que guardar para la eternidad. No hay duda: eres de los míos. (¿Verdad que si? Deberías pagarme)

Disfruto mucho los chistes colorados que dices, y que escuchas. Te ries por lo gracioso de ellos, yo me río de ver a un hijo de Dios participando en ellos. (Y Dios se ríe de ambos por lo idiota que somos) El hecho es que ambos la pasamos bien. La música vulgar y de doble sentido que escuchas me fascina. ¿Cómo sabes cuales son los grupos que me gusta escuchar?(Hombre, yo sabía que te gustaría Angélica María y Wendy Sulca) También disfruto mucho cuando difamas y te revelas contra tu Dios. Me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, cómo lo disfruto!!! (¿Verdad que si bailo bien? ¿porqué todos se ríen cuando bailo?)

Ciertamente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, (no, espera, dame otra oportunidad) pero no hay problema, siempre habrá otra oportunidad. (gracias, su demoníaca santidad) Hay veces que me haces servicios increíbles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvíen de su inocencia por medio de la televisión o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que fácilmente imitan lo que ven. (Aparte son tan idiotas) Te lo agradezco mucho.

Lo que más me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu propia cuenta. Buscas los momentos propicios, te expones a situaciones peligrosas, buscas mis ambientes.

Si tuvieras algo de sesos cambiarías de ambiente y compañías; recurrirías a los sacramentos y entregarías realmente tu vida al que dices llamar “tu Dios” y aun vivir más el resto de tus años bajo la guía del Espíritu Santo. (por suerte no soy muy inteligente)

No acostumbro enviar este tipo de mensajes, (Nooo, yo se…) pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. (Pues para que se te quite la maña, ahora mismo me voy al seminario) No mal entiendas, aún te odio y no me interesas en lo más mínimo. Si te busco es porque me agrada como es tu manera de comportarte y hacer quedar en ridículo a ” Jesucristo “.

Tu enemigo que te odia:

Satanás o como me quieras llamar. (¿Te puedo llamar Panchito?)

P.D. Si realmente me amas, no muestres esta carta a nadie.
(Buen intento Panchito…)

http://marabangbang.blogspot.com/2011/01/la-carta-de-satanas.html

Puta

Voy a contar una historia.

Había una vez un hombre que trabajaba como inventor de palabras. Era una de esas personas que en los tiempos mas antiguos se dedicaban a escribir nuevas palabras en unos libros a los que llamaban "diccionarios".

En una ocasión que el hombre llego temprano a su casa, descubrió que su esposa le era infiel. Fue tanta su cólera que escribió una nueva palabra en la que guardaría todo su odio hacia las mujeres. Y para completar la venganza volvió a su casa con la palabra en una hoja de papel para mostrársela a su esposa. Pero fue allí cuando cayó en cuenta de que todo había sido un malentendido.

En su arrepentimiento, el hombre enterró la palabra en los cimientos de su casa para que nadie jamás la encontrara (un escritor nunca se atrevería a quemar una palabra) y después se suicido.

Se dice que muchos, pero muchos años después, la palabra fue encontrada entre las ruinas de la antigua casa y no se sabe con certeza con que objetivo. Una palabra como esa solo puede ser leída por personas puras de corazón o personas sin corazón alguno, de lo contrario quien la lee pierde el juicio o muere al instante.

Yo no la conozco, así que no me pregunten.

Filtros

Aoche tuve un sueño raro. Raro en el sentido de que lo presencie como tercera persona como si estuviera leyendo un libro o viendo la TV y eso casi nunca pasa. Ademas no parece que aya recibido información del exterior, con la excepción tal vez de la conversación que tuve con el Capitán Casanova antes de dormir.



La historia trataba de un sujeto sin nombre que trabajaba en lo que parecía ser un Domino's pizza. este sujeto tenía un superpoder muy extraño y que no creo haber terminado de entender y es la razón por la que digo que el sueño fue raro. Su super poder consistía en la capacidad de "ponerle filtros a las personas", ...mmm así lo llamaba él.

Pero espera, hay más. Había también un segundo sujeto que aparentemente normal, es decir que no tenía ningún superpoder. No recuerdo como pero este sujeto aparentemente normal se involucra con el sujeto que tiene superpoderes de lo que resulta una relación de amistad.

escucho de vez en cuando expresiones como "Ponle un filtro a ella", esto lo dijo el sujeto sin poderes justo antes de ir con una muchacha con intenciones de cortejo; "...y ese de allí ya tiene un filtro", esto lo dijo el sujeto con poderes un poco divertido señalando a un tipo que comía una pizza y que la situación debía entenderse como si fuera divertido; y "el filtro se acabo" lo dijo también el tipo con poderes con prisa interrumpiendo una conversación.

Como lo entendi, poner filtros era como hacer que las personas se mostraran como son realmente.

Y eso no es todo, de pronto la historia da un giro inesperado. El sujeto con poderes buscaba algo, que no podía conseguir por si mismo y necesitaba del sujeto sin poderes para encontrar eso. Lo que buscaba era algo como una idea, un recuerdo, proceso cerebral o algo así.

Entonces la relación de amistad no era una relación de amistad sino que habían hecho un trato, en el cual el sujeto con poderes prestaba sus servicios al sujeto sin poderes y había llegado el momento de cobrar. Mmm..., mas bien, el sujeto sin poderes acepto de buena manera como el que simplemente devuelve un favor.

Le hizo algo que era diferente a "ponerle un filtro" y que provoco que su cuerpo (el del sujeto sin poderes) tuviera problemas para ser reconocido por su mente, buscar la "idea" le saturo el cerebro, una sobrecarga de información y apenas si podía balbucear algunas palabras.

El sujeto con poderes no es una mala persona, solo esta desesperado, y aun que no pudo cumplir con el trato un tiempo después se arrepiente y le quita lo que le puso.

En eso estaba cuando me despertaron, así que no se como acaba la historia. Si a alguien le suena todo esto que por favor me lo haga saber por que mi subconciente es muy mentiroso y yo no le creo nada.

Instrucciones de como Volar

El volar es un arte o, mejor dicho, un don.

El don consiste en aprender a tirarse al suelo y fallar.

Elija un día que haga bueno -sugiere- e inténtelo.

La primera parte es fácil.

Lo único que se necesita es simplemente la habilidad de tirarse hacia adelante con todo el peso del cuerpo, y buena voluntad para que a uno no le importe que duela. Es decir, dolerá si no se logra evitar el suelo.

La mayoría de la gente no consigue evitar el suelo, y si de verdad lo intenta como es debido, lo más probable es que no logra evitarlo de ninguna manera.

Está claro que la segunda parte, la de evitar el suelo, es la que presenta dificultades.

El primer problema es que hay que evitar el suelo por accidente. No es bueno tratar de evitarlo deliberadamente, porque no se conseguirá. Hay que distraer de golpe la atención con otra cosa cuando se está a medio camino, de manera que ya no se piense en caer, o en el suelo, o en cuánto le va a doler a uno si no logra evitarlo.

Es sumamente difícil distraer la atención de esas tres cosas durante la décima de segundo que uno tiene a su disposición. De ahí que fracasen la mayoría de las personas y que finalmente se sientan decepcionadas de este deporte estimulante y espectacular.

Sin embargo, si se es lo suficientemente afortunado para quedar distraído justo en el momento crucial por, digamos, unas piernas espléndidas (tentáculos, pseudopodia, según el fílum y/o las inclinaciones personales), por una bomba que estalle cerca o por la repentina visión de una especie sumamente rara de escarabajo que se arrastre junto a un hierbajo próximo, entonces, para pasmo propio, se evitará el suelo por completo y uno quedará flotando a pocos centímetros de él en una postura que podría parecer un tanto estúpida.

Es éste un momento de soberbia y delicada concentración.

Oscilar y flotar, flotar y oscilar.

Ignore toda consideración sobre su propio peso y déjese flotar más alto.

No escuche lo que alguien le diga en ese momento, porque es improbable que sea algo de provecho.

-¡Santo Dios, no es posible que estés volando! -es el tipo de comentario que suele hacerse.

Es de importancia vital no creerlo, o ese alguien tendrá razón de pronto.

Flote cada vez más alto.

Intente unos descensos en picado, suaves al principio, luego flote a la deriva sobre las copas de los árboles respirando con normalidad.

NO SALUDE A NADIE.

Cuando haya hecho esto unas cuantas veces, descubrirá que el momento de distracción se logra cada vez con mayor facilidad.

Entonces aprenderá todo tipo de cosas sobre cómo dominar el vuelo, la velocidad, la capacidad de maniobra, y el truco consiste normalmente en no pensar demasiado en lo que uno quiere hacer, sino limitarse a dejar que ocurra como si fuese a suceder de todos modos.

También aprenderá a aterrizar como es debido, algo en que casi con seguridad fracasará, y de mala manera, el primer intento.

La vida, el niverso y todo lo demas. Douglas Adams

Había una vez un lindo urinario…

Marcel Duchamp nació el 28 de julio de 1887 en Blainville y en 1906, antes de cumplir los veinte años, ya está en pleno meollo del París artístico, donde moría el fauvismo e iniciaba el arte de vanguardia y la impresión. Al tiempo que empieza a pintar, publica caricaturas y dibujos humorísticos en la prensa, avanzando así una veta decisiva en toda su insólita obra posterior: el humor, la ironía y la parodia.

Después de realizar varias obras en la línea del decadente fauvismo, se dedicó a la experimentación y al arte de vanguardia e hizo su obra más famosa, Desnudo bajando una escalera (1912), en la que expresa el movimiento continuo a través de una cadena de figuras cubistas superpuestas.

En el campo de la escultura fue pionero en dos de las principales innovaciones del siglo XX: el arte cinético y el arte ready-made. Este último consistía simplemente en la combinación o disposición arbitraria de objetos de uso cotidiano, tales como un urinario o un porta-botellas, que podían convertirse en arte por deseo del artista. Su Rueda de bicicleta (1913), uno de los primeros ejemplos de arte cinético, estaba montada sobre una banqueta de cocina.



En 1917 Marcel Duchamp fue invitado por la galería Grand Central de Nueva York a formar parte del jurado de una exposición de artistas independientes. Sin informar a nadie, el propio Duchamp envió para exponer en esa exposición un urinario de porcelana blanca firmado con el seudónimo "R. Mutt" (firma aun notoria en el extremo izquierdo de la “escultura”). Cuando su Fuente fue rechazada para la exhibición, Duchamp renunció al jurado y el incidente causó un escándalo que sacudió al mundo del arte.

Con esta actitud provocadora Marcel Duchamp quiso mostrar su desilusión ante las formas tradicionales del arte, pintura y escultura, como medios de expresión, y su rechazo ante la idea de que el arte y el artista tienen una "naturaleza especial" distinta a la de los hombres y objetos ordinarios. Su gesto de enviar a la exposición un producto comercial fabricado en serie y firmado por un "artista" inexistente, se opone radicalmente a la sacralización de la obra de arte como "creación única e irrepetible", salida de las manos de un "genio". Este desafío "antiartístico" proponía romper con las barreras del arte y ampliar sus horizontes. En la defensa de su Fuente, Duchamp escribió:

“…Si el Sr. Mutt construyó o no con sus propias manos la Fuente no tiene ninguna importancia. Él la ELIGIÓ. Tomó un objeto de la vida diaria, lo reubicó de manera que se perdiera su sentido práctico, le dio un nuevo título y punto de vista y creó un nuevo significado para ese objeto…”